анекдоты маленькие

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А, кто машину потом домой пригонит?

- Доктор, в последнее время я стал очень раздражительный.
- Что - что, простите?
- Не зли меня, сука!

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня, как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...

Если вам дома досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок, жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылезай!
- Не вылезу.
- Вылезай!
- Не вылезу.
- Вылезай!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Если вы очнулись, а у вас болит голова и вокруг бегают зелёные человечки, это ещё не значит, что вы алкаш и у вас белая горячка. Может вас просто загребли в армию.

Вчера, во время очередной сессии Госдумы, в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Чай "Принцесса дури". Беседуйте на здоровье.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой.
Показывает направление взмахом руки.
- Значит к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря, чёртов остров!

Один приятель рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой – жена с любовником. Глаза у обоих такие хитрющие. Захожу на кухню – так и есть: весь компот выпили, сволочи!

- Вчера целый день деньги отмывал!
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелёк нагадил!

Президент Ельцин посетил вчера своего лечащего врача и поинтересовался своим здоровьем и самочувствием.