анекдоты угарные

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за 1000$?
Мама:
- Да
Папа спрашивает у дочки:
- Ты отдашься за 1000$?
Дочка:
- Да
Папа спрашивает у деда:
- Ты отдашься за 1000$?
Дед:
- Конечно!
После этого отец отвечает сыну:
- Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пиде.аст!

Приходит старушка к гинекологу и говорит:
- Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
- Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, то я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волчонком...
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
- Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
- Таксистом! - ответил находчивый мальчик.

Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов, собирающих пати против меня...
Перебил их тапком! Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым.

Новости:
Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

- Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет - зависимость...
- Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.

- Голова что-то болит...
- Месячные что ли закончились?

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

- Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту х.евинку с лапками?!

Девушка:
- Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Интересно наблюдать, как правила магазина меняют людей, ко мне сегодня обратился один консультант фразой:
- Здравствуйте, чувак. Вам помочь?