анекдоты угарные

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.

Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него:
- Как мне добраться до ближайшего города?
- Идите все время прямо, а после третьего миража поверните направо...

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, - вздыхает та с завистью.
- Мне бы Вашу силу воли.

- Папа, что такое басня?
- Это когда животные, ну, например, осел и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

- Папа, правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, сынок!
- То - то я вижу, что обезьян стало совсем мало.

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Мама, у дяди нет ни одного волоска на голове!
- Тише, Петя, а то дядя услышит!
- А разве он этого не знает?

В Интернет - клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Бизнесмен поехал по делaм нa Мaльдивские острова. Решив зa три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю, кaк отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай нa отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"

Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

Жена, в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках, возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

На улице у прохожего спрашивают:
- Не могли бы вы мне разменять двести долларов?
- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли - деток.

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..."

Разговаривают 2 мужика. Первый говорит:
- Тебе везёт, ты в рай попадёшь, ты девственник!
- Да я тебя отмажу!
- Как?!
- Скажу, что ты на вибратор сел.