анекдоты угарные

Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай мое письмо до конца! Это не спам, - это реальная возможность заработать деньги!

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... По мни что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО ЖЕ ТЫ ЗАМУЖ-ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: yбpал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте сфотографировать счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

Из письма в газету:
"Привет, редакция. По-моему, моя Анжелика вообще оборзела. Я ей каждый день дарю дорогие цветы, раз в неделю - дорогие украшения в желтом корпусе, по вечерам мы ходим отрываться в ночные клубы. И после этого она мне вчера говорит, что, типа, давай, Витек, поженимся. Нормально, да!? Посоветуйте, что мне делать-то, а то я напрягся весь..."

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш старший роняет своего первенца...

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.
А ты жри быстрее и беги за вторым!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
- Эй, пленных не расстреливать!

Если муж отвечает жене: "Нет", значит, вопрос был что - то вроде: "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?"
Если муж отвечает жене: "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде: "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?"
Если муж отвечает жене: "Да", значит, вопрос был что-то вроде: "Ты меня слушаешь?"

Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

На цветочном киоске табличка: "Скажи ей это цветами!"
Ну и, как это будет, сказать цветами: "Ты мне, падла, всю жизнь испортила!"