Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...
анекдоты веселые
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел;
2. Взялся за грудь и... кончил;
3. Взялся за грудь и... возбудился;
4. Взялся за грудь и... уснул.
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму...
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
В Бразилии каждый второй если не Педро, так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...
- У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Васей уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?!
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
"Хорошо живет на свете Винни-Пух..."
- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.