Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
анекдоты веселые
Идут по лесу слепой, глухой, безногий и голый.
Слепой говорит:
- Смотрите! Я вижу идут бандиты!
Глухой:
- Да я слышу, как они кричат!
Безногий:
- Бежим от сюда!
Голый:
- А то одежду отберут!
- Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: "Отвали!"
- Ну а ты?
- А че я? Отвалил я ей...
Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.
- Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.
Экономический вуз. Идет экзaмен. Голос студентa:
- Скaжите, a вы именинникaм скидку не делаете?
Преподаватель, нa полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пaру бaллов!
- Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
- Почему ты тaкой гpустный?
- Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...
- Тогдa я тебя не понимaю.
- Если я не буду гpустным - онa передумает.
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
Горящая изба и конь на скаку-это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!
- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой".
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
Любила баба с дедом играть прятки. Утром баба прятала самогон, а если дед вечером находил, пряталась бабка.
- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пофигу на это...
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.
Привет милый, ик, я пришла....
- Опять набухалась? Вали туда, откуда пришла!
- Алло девки! Щас приеду, я отпросилась...
Не парься из-за лишнего веса!
Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!