Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь:
- Пап , смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец , очень серьёзно:
- Ты тоже...
анекдоты веселые
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... – деньги на карточку!
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...
Вчера своего парня со своими родителями познакомила. Встретили, как родного сына! Отец даже ремня дал!
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
Дальтоник Вася думает, что складывает кубик рубик за 14 секунд.
- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...
Мужик подходит к табачному киоску. Покупает пачку сигарет. Читает...
- Девушка. Не хочу "Импотенцию", поменяйте мне на "Рак легких".
Горбачев нa зaводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скaжите, a кaк Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Дa вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стaкaнa?
- Дa запросто.
- А после двух?
- Дa запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
Парень спрашивает священника:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?..
- Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке.
- Как мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки...
- Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Прадедушка...