смс анекдоты

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

Кошка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А1.
- Ранил!
- А2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А3! Убил?
- Нет, я, раненый, на Б4 переполз!

Цыганка гадает парню по руке:
- Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.
- Нет, - вздыхает парень.
- Э, да у тебя и раньше не было подружек.
- Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
- Не линии, соколик. Мозоли...

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранено):
- Боже мой... И ты тоже...

Встречаются два новых русских:
- Слышь, Колян, а ты в курсе, кто такие Бах и Моцарт?
- Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно, знаю, это композиторы, они для наших мобильников музыку пишут.

Опрос общественного мнения в телевизионной программе "Итоги".
- Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите - звоните 02; не верите - звоните 03.

- И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
- Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, кому он нужен?!

Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
- К кому, сволочь, бегаешь?
- Да ведь в мире женщин больше нет. Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.

- Марья Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор:
- Сам выбирал!

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.
- Вы что, вешаться собрались?!
- Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!

Шварценеггер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь.
Любовница:
- Муж!!!
Шварценеггер:
- Где у тебя запасной выход?
- Его нет.
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.