смс анекдоты

Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами:
- Зарплату принес, козлина?
Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: "НЕТ!"

В суде адвокат произносит речь:
- Я конечно же не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...
- Позвольте, - раздается голос судьи, - уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.

Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него:
- Ик, обезьяна...
- Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.
- Ик, говорящая...

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф.."

В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы вам не дала.
- Да? Очень жаль!

- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому, что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

Рецепт салата "Новогодний": Взять 100 г "Оливье", добавить 100 г водки, затем добавить еще 100 г водки, потом добавить 150 г водки и 200 г коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
- Что, мужик, ключи принес? Давай.

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Американец боится покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов.
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов.
Украинец покупает хакнутые винды и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.