анекдоты про казахов

Два разведчика, казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что-то заподозрив, кричат: "Хальт! Хенде хох!" Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также: "Хальт! Хенде хох!" А казах: "Эй, птарая кошка ползет!"

Отправили значит 10 казахов на фронт во вторую мировую.
Ну, приехали и сидят, ноль эмоций на приказы, на призывы командира идти в бой, короче полная бездуховность со стороны казахских боевиков.
Не вытерпев недели, командир полка решил подойти все-таки и разузнать в чем проблема?
- Здорово парни,- поприветствовал командир,- Ну и что мы сидим, вроде как на войну приехали?
Один из казахов отвечает:
- Э-э-э аксакал, денга давай, будем воевать.
Командир, немного вытаращив глаза на лоб, это как же так?
- Казах:
- Ты нам 5 рублей, а мы тебе голову фашиста.
Командир подумал, подумал и сказал, а ну давайте, договорились.
Рано утром рота просыпается, а казахов нет, после обеда начали приходить с мешками голов, несут и несут, рота уже не воюет, самое примечательное что, без никаких потерь, 10 было казахов так десятеро и несут эти мешки, уже вторую неделю.
Командир конечно рад результатам, но денег стало маловато, а казахи уже себе танки начали покупать и все такое, решил он подойти к ним и обсудить детали договора:
- Уважаемые терминаторы! Боюсь вас как-то огорчить, но с Центра было дано указание, перерассмотреть ставки оплаты за единицу врага. Давайте уж теперь снизим их до размера 3 рубля за голову.
В ответ среди казахов раздался гул неудовлетворения, и их главный говорит:
- Э-э-э аксакал, так не пойдет, мы сами у партизанов по 4 рубля покупаем, какая нам выгода тогда с этого?

- Карындас, как тебя зовут?
- Сюзи...
- А точнее?
- Хорошо, меня зовут Сюзанна.
- А еще точнее???
- Вот не отвяжется, Капiржамал, доволен!!!

Италия - Ител, с казахского языка переводится, как "страна собаки". Всем известно, что по легенде, Рим основали выкормыши волчицы или дикой собаки.

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом в Горном Гиганте - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 10000 км от Фурманова!!!

Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву:
- Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на выполнение одной моей просьбы - после истечения срока моих полномочий, я хочу стать президентом "Казахтелекома"!

Забрали безграмотного аулбайского паренька в Советскую армию служить.Через пол года приходит письмо. Родители открывают, а там, на весь листок букв Ж. Ну, родители безграмотные были, испугались и пошли к аксакалу, чтоб он расшифровал, что это значит. Аксакал повертел листок, подумал и говорит: "Ж" - Это значит "Жаксы", все у вашего сына хорошо. Всё родаки на радостях, барашка зарезали, пир на весь аул.
Проходит ещё пол года. Приходит ещё одно письмо они открывают, а там буква "О". Пошли опять аксакалу. Тот опять посидел, подумал и грустно так: "О" - "Ольды". Умер ваш сын. Блин, горе у стариков. Кудай тамак дали. Тут хоп, через месяц приходит он живой здоровый. Родаки, типа, как это так, ты же написал "О" - Ольды значит? А пацан довольный: "Вот вы мамбеты! О - это же Отпуск!!!

Встретились трое и стали выяснять - кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: "Львом - царем зверей, чтобы править всеми."
Другой говорит: "Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех."
А казах отвечает: "Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить..."

Царь зверей, лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущую по саванне. Поймал его и спрашивает:
- Ты знаешь кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным, он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачущего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ.

Бешбармакбургеры - казахские недели в МакДональдс!

Встречаются, как-то белый при белый парень и Чернее ночи, парнишка.
Белый у черного спрашивает:
- А ты чего такой черный?
- Да, вот я из Чимкента, у нас там лето круглый год.
- А, ты сам откуда?
- Из Астаны.
- А, чего у вас там лета не бывает, что ли?
- Да, нет. В прошлом году было, только я в тот день болел.

Спрашивают как-то у российского таможенника:
- Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает:
- Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
- Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику:
- Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал - думал и произнес:
- Год.
- Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
- Ну, не знаю. Фирма-то большая.

Короче, приехали 2 казаха в Москву. Чтобы к себе лишнего внимания не привлекать, договорились говорить только на русском языке. Присели на лавочку покурить. Тут одного пепел с сигареты падает на штаны, второй это замечает и говорит:
- Кайрат, брюки горят...
- Знаю - отвечает и курит дальше...
- Кайрат! Брюки горят!
- Знаю!
- Кайрат! Брюки горят!
- Да знаю говорю!!!
- Э Кайрат! Шалварын жаныватыргой!!!
- Ойбай! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба???

У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так американец отвечает: "Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: "Я бы задние стекла затонировал!".

В Чимкенте идет боксерский матч.
Боксер перед ударом: "Мя шешен! Мя шешен!"
Второй: "Ай шешен! Ай шешен!"
Зрители: "О шешен!!! О шешен!!!"

К годовщине победы "Казахфильм &q uot" снял ролик социальный рекламы:
В ставку Гитлера вбегает Геббельс:
- Фюрер-ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!!
Гитлер хватается за голову:
- У-у-й ба-а-й!!!