анекдоты про казахов

На свадьбе один из гостей произносит тост:
- В Казахстане есть традиция: "Как только рождается девочка, то сажают дерево, а когда девочка становится девушкой, то это дерево срубают". Так выпьем же за голые степи Казахстана!!!

Едет казах - таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист:
- Вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец:
- У нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
- Вот какую башню за три года отгрохали!
- У нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский:
- Опа! Это что за башня такая?!
Казах:
- Не знаю, вчера ее еще не было.

Во время визита в Казахстан одному французу подарили попугая, который говорил на казахском языке.
Он у себя во Франции показывал всем, как попугай, говорит "Рахмет!", когда ему дают что-нибудь вкусненькое.
Однажды, его старый друг предложил ему переучить попугая говорить по-французски, так как те, кому он показывает попугая, никто не шарит по-казахски.
Тот согласился и спросил, а как я его переучу?
Ты каждый раз давая ему еду, громко говори "Мерси!" и он научится.
Прошло время. Нифига не вышло. Попугай всякий раз говорил "Рахмет!".
Тогда друг предложил ему вообще не давать попугаю никакую еду, в течение месяца.
В то же время записать на магнитофонную ленту слово "Мерси!", склеить ее и пустить по кругу, чтобы это слово без остановки звучало весь месяц рядом с попугаем.
Прошел месяц. Хозяин выключает магнитофон, подает кусочек вкусного печенья попугаю, а тот ему говорит: "Рахмет! Ораза айт кабыл болсын!!!"

Муж с женой собираются в гости. Жена, всячески уговаривает мужа, много не пить.
- Сен коп iшiпкетсен, мен саFан акырындап айтам "эима", кыс деген соз, сен онда кыскаFой.
- Жарайды.
В итоге муж в дребодан.
На утро, жена в слезах:
- Мен саFан айттымFой эима деп. Сен неге коймайсын.
- Жывачка дедымFой.
- Жывачка ол не таFы?
- Щяйнамашы!

Банда казахов грабит банк, тут сигнализация сработала, менты окружили, кричат сдавайтесь, те в ответ требуют миллион баксов и вертолёт,  иначе, через час, начнут отстреливать заложников, начиная с первого в очереди. Проходит час, менты не чухаются, главарь подходит к первой в очереди и говорит:
- Извини сеструха, не я виноват, а менты козлы. Назови своё имя перед смертью.
Та говорит:
- Карлыгаш.
Главарь:
- Не могу её убить, у меня маму зовут Карлыгаш, живи пока.
Подходит ко второму в очереди:
- Тогда ты будешь, как зовут тебя?
Тот в ответ:
- Ербол.
Главарь:
- А маму - папу как?
Тот:
- Папу - Жанат, а маму - Карлыгаш.
Главарь:
- Не смогу и тебя убить, у нас мам зовут одинаково, живи пока.
Расстроился, видит третий в очереди русская харя:
- Тебя как зовут, как маму - папу?
Русский:
- Меня зовут Ваня, маму Света, папу Олег, но в детстве меня все Карлыгаш называли!!!

Аль-Фараби - великий казахский ученый, был очень образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Евклида, Прометея...

Сидят два казаха со струнными инструментами, молодой играет на трех нотах: "соль - ми - до... соль - ми - до... соль - ми - до...", а старый - только "до - до - до...". У старого спрашивают:
- Почему ты на одной струне играешь, а парень - на трех?
- Молодой еще, ищет.

Ученные решили провести опыты на крысах, о том как алкоголь влияет на представителей из разных стран.
Сначала напоили американскую крысу. Она набухавшись, принялась петь гимн Америки.
Второй была русская крыса. Набухалась, валяется и поёт гимн России.
Третей напоили казахстанскую крысу. Крыса ходит кругами, чешет кулаки и кричит: "Мысык кайда!", "Мысык кайда!"

- Что нужно сделать, чтобы потеряться в Алмате?
- Купить черный Landcruiser и номер 777.

Назарбаев собрал совещание и говорит:
Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские - в Россию. Что будем делать, золотозубые?

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
- Аташка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
- Это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
- Ата, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю: "Нет, бл..дь, постойте!!!".

Казах идет и кричит: Киа! Киа!
- Второй спрашивает :
- Ты что, каратэ занялся?
- Нет, машину купил...

Идет по степи ковбой, видит - казах пасет стадо овец, решил ковбой подшутить, вытащил два ствола и как подобает крутому перцу, стрельнул в шляпу пастуха.
Пастух в панике, осмотрелся вокруг и видит ковбоя, тот закрутил стволы фирменным стилем и засунув обратно стволы, говорит:
- Ковбой Джони!
Офигевший пастух: 
- Ой акеңнің, достает охотничье ружье, "Пах! Пах!" - замочил ковбоя и говорит: "Қойшы - Әбілмәмбет!!!"

Мать говорит своему сыну:
- 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие
- Мне она не нравится.
- Ну, хорошо во Гаухар есть Нургуль - тате дочка. Умница, пединститут закончила.
- Мне она не нравится.
- А кто тебе нравится?
- Коля.
- Ты что! Он же русский!!!

Купил мужик лицензию на отстрел мамбетов, всё чин по чину.
В Алма-Ате ходит по улицам, не понравился какой-то мамбет - бац в него из ружья! И никакого шума, ментам показывает лицензию - всё в порядке. Приехал в Астану - то же самое. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит какого-то неприятного мамбича, валит его, и вдруг - подбегают менты, вяжут и тащат в ментовскую. Он лицензию им показывает, а они ему: "Нет, мужик, какая лицензия, здесь же заповедник!".

Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал хулиганить.
И так расбушевался, что стюардессы его взяли и скинули с парашютом.
Попал он на какой-то остров, а на него толпа аборигенов с копьями.
Казах залез на пальму и закричал: "уай алла сахтайгур, ойбай!"
Выходит вождь и говорит: "уйай сен к азак сын ба?"