Приезжает, как-то казах к узбеку в гости домой, день живет, второй живет, неделя пошла, вторая. Узбек волнуется, что-то его казахский родственник загостился, а у него бараны не кормлены, поле не пахано, устал в общем. Идет он грустный, а на встречу ему татарин. "Чего такой грустный ака", спрашивает татарин. Узбек рассказывает ему про казаха, про поле, баранов.
- Ака, а ты его бешбармаком кормил? Нет? Зарежь лучшего барана и накорми его бешем, тогда он сразу уйдет - посоветовал татарин.
Обрадовался узбек этому совету, зарезал барана, приготовил лучший беш, казах поел, сурпу попил, утер губы рукавом и пошел к своей лошади.
- А что так рано уходишь, может еще погостишь, - спросил узбек из вежливости.
- Хорошо, только куда мне привязать мою лошадь?
- За мой длинный язык!!!
анекдоты про казахов
Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
Спрашивают у одного:
- Ты откуда родом?
А он, гордо оскалив золотые зубы:
- Ш-Ш-Ш-Ш-Шымкенттен! Ал сен?
Второй округлив ротик, стараясь не показывать зубы, которых нет:
- О-О-О-О-О-О-О-Оскеменнен!
Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
- Сколько вам надо на стройку?
- Три лимона.
- Почему три лимона?
- Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон будет моей прибылью.
Тут приходит финн:
- Сколько?
- Шесть.
- Почему?
- Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
- Сколько?
- Девять.
- Почему?
- Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Не хай строят.
Встречаются лидеры стран Центральной Азии. Начинает президент Узбекистана: "Народ Узбекистана живет хорошо. За прошедший год мы добились роста экономики на 10%, создали много рабочих мест...", продолжает таджикский лидер: "мой народ тоже отлично живет, сократилось число голодающих, наблюдается также рост экономики, увеличилось число населения...",
наступила очередь казахского лидера: "Ну, ничего говорить не буду, по крайней мере, почти у каждого казаха в загородном доме по два узбека и таджика работают..."
Еврей идет в больницу, чтобы не болеть.
Русский идет в больницу, чтобы лечиться.
Казах идет в больницу умирать...
Попали на необитаемый остров русский, украинец и казах. Долго они спорили, как им дальше жить и поругались. Разошлись по разным углам. Русский решил построить хижину. Украинец развел огород и посадил овощи. Казах не появлялся. Наступили холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит украинец с овощами. Решили они жить вместе. Приготовили ужин, поели и думают: "как же там наш бедный казах? Надо бы его найти, не удобно получается." Вдруг стук в дверь! Открывают, на пороге стоит казах в милицейской фуражке и говорит: "Я ваш участковый инспектор! Сколько людей здесь проживает? А документы на домовладение есть?"
Казахские программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных лабиринтов вы бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча.
Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...
Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена ВОВ:
- Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне буду дома.