Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.
анекдоты матерные
Муж говорит жене:
- Представляешь, наш сосед - сексуальный маньяк.
- И с чего это ты решил?
- Так он меня постоянно на хуй посылает!
Офис. Одна из сотрудниц:
- Ой, как птичка-то громко чирикает за окном!
Другая, совершенно не думая:
- Ебаться захочешь и не так зачирикаешь!
Бомж подает заявление на получение японской визы.
- Цель Вашего визита в Японию?
- По телеку видел: у вас такие пиздатые свалки!!!
Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят.
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
- Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
- Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан.
Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
- Ну, а может он что-нибудь перед смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
- Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, бля! Ёбаный гололёд!"
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поебаться придется.
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос: "А правда ли, что в Германии все русские?" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили: "Пошел нахуй!"
Она:
- Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной... Вполне возможно, что оно делает вас просто хуйнёй!
Он:
- Ошибочно полагать, что наличие пизды делает вас пиздатой... Вполне возможно, что оно делает вас просто пизданутой.
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бля... Так это что, у меня яйцо протекает?!
Последовательные заявления наших властей:
- Кризис - в Америке, а в России кризиса нет!
- Кризис и коллапс - разные вещи: коллапс нам не грозит!
- Не забывайте, что кризис и даже коллапс - это еще далеко не катастрофа!
- Да, у нас кризис, коллапс, возможно, даже катастрофа. Но все-таки это еще не пиздец.
- У нас ещё не полный пиздец.
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 27 лет и ебал я вас всех в жопу.
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот на хуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё…
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А, кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И что, мудак он, что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, выебу и съем. То есть, нет: выебу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем. Или нет: сначала всё-таки убью! Мёртвую выебу. А выебанную съем?! Нет: лучше убью, съем - а всё, что останется - выебу... Блядь! Что тут ебать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу... Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЁРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЁРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЁБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЁБАНУЮ
КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Будёновка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЁРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!! А-А-А-А!!! МЁРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕХОЧЕШЬ?!! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне.
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут, как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому, что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.