Хуй, пизда и желудок пошли оформлять себе пенсию.
Через 5 минут хуй выходит довольный и говорит:
- Пенсия 100%, говорят, хорошо работал, можно и отдохнуть.
Желудок выходит через полчаса ни то, ни се, говорит:
- Пенсия 50%, говорят, часто болел, водку жрал, добро на гавно переводил.
Пизда выходит через час вся в слезах, соплях, говорит:
- Не дали пенсию, говорят, помыться, побриться и на работу.
анекдоты матерные
Китайская горничная в гостинице обращается к советском специалисту:
- Товалисц Инзенел бyдец пиц цай или "Hyегонахуй"?
Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой мне хуёво! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
Нажал. Ну и что?!
Сосед:
-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне плохо! Мне хуёво! Меня сейчас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может?
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ёбаная налоговая инспекция?!!
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идёт в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, всё внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал,
смотрите, смотрите... Вовочка идёт... ". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марья Ивановна. Вовочка:
- Здравствуйте, Марья Ивановна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!
- Ты знаешь, я поражаюсь физиологии этих русских: прошлой зимой был в Москве, стою я на остановке и слышу, как один мужик другому орет: "ЭЙ, ТЫ, БЛЯ, ОДЕHЬ ШАПКУ, HА ХУЙ, А ТО УШИ ЗАМЕРЗHУТ!!!
Маленькая девочка, лет так 12-14, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
- Хули ты прыгаешь? Тебе уже ебаться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.
Мужик заходит в вагон, и говорит:
- Налево дуры, направо бляди.
- Как вы смеете, я за мужем 8 лет, и не pазу...
- Пеpесядь налево.
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня хуй не встает!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь ебать собрались?
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим.
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
- Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой пиздеж стелется...
На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди - джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на хуй... Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на хуй...
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пизде копался...
Выиграй Сyпеpпpиз!
Собери 15 чугунных кpышек с буквой M от водосточных люков и получи пиздюлей от работников Мосводоканала!
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
- А хуй им в зад!
Француз:
- А успеем?
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Решили англичане испытать в какой стране больше всего матерятся. Изобрели такой механизм в виде часов, у которых при каждом матерном слове секундная стрелка отчитывает одну, секунду. Приехали они в Россию и установили эти часы в казарме. Приходят англичане через неделю, а часы исчезли. Спрашивают у дежурного:
- Вот тут часы висели, где они?
- Да тут и так сквозняк, холодно, а ещё этот ёбаный вентилятор установили...