Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает на хуй.
анекдоты матерные
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается жена и кричит: Пять - семь секунд, сука, пока я утюг не нaшлa...
Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк. С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался тут - Доброе утро!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно-то как!
- Да ты чего заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь.
- Ты глянь только, какие бабочки красивые летают! Послушай, как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает, что с тобой случилось ежик, но на всякий случай ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!
Идем с друганом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать: Любит, не любит, любит, не любит... ЛЮБИТ. И такой, как заорет на меня: Ах ты пидор!
- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации.
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же так сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел.
Звонок в офис:
- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни хуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Попали как-то в яму лиса, заяц и волк. День лежат, второй и проголодались. Решили съесть самого младшего из них.
Лиса:
- Я родилась, когда тут еще динозавры бегали, - говорит.
Волк:
- А я родился, когда вообще растения только начали появляться.
И оба косо посмотрели на зайца.
Заяц, прижимаясь в угол:
- А я, а я, а я ваших мамочек ебал!
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей - парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Бежит лиса по лесу. Видит - заяц на пне сидит и косяк курит.
Лиса подбежала и спрашивает:
- Заяц, где здесь пруд?
- Да тут везде прут!
- Без пизды?
- Без пизды только в рот дают!
Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог, в таком случае из дома не выходить.
Суровым сибирским мужичкам прислали японскую бензопилу. Подумали суровые сибирские мужички и сунули ей щепку.
- Вжик, - сказала пила.
- У, бля, - сказали суровые сибирские мужички и сунули бревно.
- Вжи-жи-жик, - сказала пила.
- У, бля, - сказали суровые сибирские мужички и сунули рельсу.
- Д-р-р-р... дзынь... - сказала пила.
- А-а-а, бля, - сказали суровые сибирские мужички.
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст.
Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.
Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
- О-о-о рашен колбаска!
А русский им:
- Ни хуя, по йогурту и спать!
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Заебался!