- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой...
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй"...
анекдоты матерные
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
- Слушай, продай?
- Да ты что. Такого слона?
- Ну.
- Ну-у-у-у. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел, 4.
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, что-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще разок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pyками? Он заснyл, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нибудь спиздишь...
Принимают мужика в члены Клуба Похуистов.
Председатель: Вот представляю Вам кандидата в члены нашего клуба...
Один из членов: Как кандидат относится к внешней политике?
Кандидат: А мне похую...
Другой член: Что вы думаете про внутреннюю политику?
Кандидат: А мне похую...
Председатель: А если вам повысят зарплату?
Кандидат: Это интересно...
Председатель: А мы думали...
Кандидат: Мне похую, что вы думали.
Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000. Захотелось ей, а денег всего 500 рублей. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну, она, как на полную длину опустится! Грузин, как заорет:
- Обокрали, ограбили!
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда же тебя ебать?
А колобок ему:
- Не надо меня ебать!
Мужик:
- Чем ты это сказал?
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем, как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Хуинчик!!! - Доносится из холодильника. - С вами, блядями, Дедом Морозом станешь!
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить.
Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - ебать не советую.
Чечня, 31 декабря, ночь. Молодого бойца ставят в дозор.
Проходит некоторое время, с поста доносится автоматная очередь. Вся часть поднимается по тревоге. Прибегают. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ капитан, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, страшный, бородатый, ну я его...
Капитан подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
Эх... вот из-за таких мудаков, как ты Дед Мороз в Чечню и не доходит.
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- На хуй! На хуй! К ТЕРАПЕВТУ!
Играется мальчик в песочнице. Вдруг... шум, грохот, разбивается окно, из него вылетает мужик и падает в песочницу. немного полежал и начинает матерится: блядь, суки, убью гадов, поворачивает голову и говорит мальчику:
- Пацан считай сколько из того окна народу вылетит!
Забегает в дом, через некоторое время снова шум гам... из окна вылетает мужик.
Мальчик:
- Лас.
Мужик:
- Подожди пацан... это снова я.
Лето. Стандартная семья - папа, мама и маленький мальчик - отдыхает на природе. Папа с сыном ловят рыбу. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает Золотую Рыбку.
Рыбка:
- Так, хрен с вами, давайте по-быстрому ваши три желания. Но тока быстро, а то я сдохну тут на раз.
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В пизду хомячка!
Мама:
- ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!
Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой спрашивает:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!
Старый:
- Да, правда!
Молодой:
- Ух ты... А расскажи, какие они?!
Старый:
- Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
Форум про морских свинок:
- Мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки...
- Гм.., а у нас как-то так получилось... Авдотья Петровна и Конь Красноглазый.
Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, ебаные свиньи!"
- Ты, что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А, как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому, что четырнадцатый, блядь!!!
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.