анекдоты с матюками

Только русский человек может каждый день говорить "блять, заебал уже этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
- Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
- Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан.
Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
- Ну, а может он что-нибудь перед смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
- Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, бля! Ёбаный гололёд!"

Богатый мужик с водителем приезжает к жене в РОДДОМ и кричит: - "Зааеебала!!! Зааеебала!!! Заааеебала!!!
"Вашу жену зовут Изабелла" - попровляет его водитель.

В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются - арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг из-за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке, кто куда бегут, вопят ну и типа того... Проводник их успокаивает, спрашивает:
- Ну что, страшный зверь?
- Да-а-а-а...
- Ну а мы их ебем!

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне "Евровидение"! Ебать вас будут!!!

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке, другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе ебут! Фигня всё это! - говорит другой. Главное, чтобы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Еб твою мать!
- Мать твою еб! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою еб!
- Еб твою мать! - из люка.
Мужик:
- Еб твою мать, мать твою еб!
Из люка:
- Иди на хуй, не мешай работать!

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки...  Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам похуй!

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так, а теперь вот так, а теперь помедленнее, а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого ебёт?

Дневник партизана.
14 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
15 июля: Выгнали немцев из леса.
16 июля: Снова пришли немцы и выгнали нас из леса.
17 июля: Выгнали немцев из леса.
18 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
26 июля: Пришёл лесник и выгнал вех к ёбаной матери.

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Hи хуя себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

- Увидел падающий самолёт - загадай самое заветное желание!
- Какое уж тут желание, там же люди...
- А такое - чтобы там сидели все эти пидорaсы, которые довели страну до того, что в ней всё падает и только количество миллиардеров растёт.

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там, вопрос всем клиентам - "за каким хуем вы сюда приперлись?" - Звучит aбсолютно уместно...

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё…
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А, кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И что, мудак он, что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

- Поручик, знаете ли Вы, что с людьми следует обращаться так, как вы хотели бы, чтобы они обращались с вами.
- Увольте-с, Наташенька, это что же мне тогда, у всех хуй сосать?

Два иностранца - студента в нашем ВУЗе, ссорятся на русском:
- Я твой хуй сосаль!
- Сосаль би ты, да очередь моя!