Страдающая от недостатка мужского внимания дама, обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Мне в данный момент очень скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество.
Через час приходят 2 интеллигентных мужика. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через час мужики встают и собираются уходить:
- Господа, а как же насчет... этого?
Мужики говорят:
- Насчет этого, вам надо было ебарей - надомников вызывать, а мы - пиздуны - задушевники.
анекдоты с матюками
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует. Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает хуйней.
Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пиздато - это хорошо, а хуёво - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пиздец хуже, чем хуево, а охуительно - лучше, чем пиздато.
Мужик у аптечного прилавка: - Гондоны есть?
Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда.
В общем, садится мужичёк в такси , говорит:
- Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .
Тот говорит:
- Хуй тебе до аэропорта, максимум до вокзала.
- Ну пожалуйста!
- НЕТ, бля.
- Ну ладно, до вокзала, так до вокзала.
Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк, только уже весь при деньгах, подходит к одному таксисту, говорит:
- Давай, я тебе дам 50$ за то, что ты меня довезёшь и 50$ - за отсос.
- Пошёл на хуй!
Подходит ко второму таксисту, говорит: давай я тебе дам 50$ за то, что ты меня довезёшь и 50$ - за отсос.
- Пошёл на хуй!
Ну так подошёл к 8 таксистам, все его послали...
И видит таксиста, который в прошлый раз не довёз его.
И говорит ему:
- Вот давай я тебе 50$ заплачу за то, что ты меня довезёшь и 50$ за то, что ты помашешь своим друзьям таксистам рукой в окошко!
На светофоре 600й мерс влетает в тюнингованую Pagani за полтора ламя баксов. Водила мерина думает:
- Бизнес, квартиру, виллу на канарах, всё придётся продать...
Выходит, готовится объясняться. Видит из суперкара вываливается владелец, еле сдерживаясь от смеха:
- Ты чего ржёшь?
- Бля!!! Ударом, Оку на четыре светофора вперёд запустило.
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- Ты заебал!!! Приезжай в участок и забирай свой сраный, конфискованный будильник!!!
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад, в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.
Диалог:
- Мне кажется, вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!
Три друга на зимней рыбалке.
Ловят и пьют, пьют и ловят. Больше пьют чем ловят. Вот заканчивается водка, кто же пойдет?
А пойдет тот, кто первый поймает следующую рыбу.
Один выловил и по договоренности побежал в ближайшую деревню за водкой.
Возвращается, а там!!!
Один из друзей трахает другого в жопу.
Тот, что с водкой, возмущенно кричит: - "Вы что дураки, вы что делаете мы же так хорошо проводили время, а вы?!"
Один отвечает: - "Понимаешь, у него рыба клюнула большая он и нахлебался в проруби."
Возмущенный: - "Так нужно же было делать искусственное дыхание рот в рот!"
Которого ебут - "Блин так с этого все и началось!"
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у Вас грибок.
- Вот гад, пол проел и до пизды добрался!
В одном ресторане, если клиент не может расплатиться он оставляет часть тела:
Англичанин и француз не расплатились. Англичанину отрубили пальцы. Французу отрубили руки.
Русский жрал весь день. Ему принесли счет. Он смотрит и выкладывает на стол хуй.
Официант: - Рубить?
- Сосать, денег еще до хуя!
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!" Лошадь ни с места. Тот снова бьет и кричит:
- Пошла, пизда такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменька, а что такое пизда?
- Знаешь ли, доченька, так в России у нас ласково называют лошадей. На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи.
Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
- Нет.
- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ф-ф-р-р-р-р-р-р-р!!!"
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "БЛЯ!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!".
Собрал лев всех зверей и сказал: "Постройте огромную вышку и то,т кто прыгнет с неё, выебет мою жену!".
Построили вышку, лев сидит день, другой, наблюдает за своим творением. На третий день вдруг видит - какая жирная точка с вышки падает. Подбегает посмотреть, кто уебался, видит медведь встал, отряхивается и вопреки всем ожиданиям обратно на вышку лезет. Лев ему вдогонку кричит:
- Стой! А жену мою ебать не будешь???
Медведь:
- Ща, погоди сначала выебу того, кто меня от туда скинул!
Бухой мужик сидит в луже и мастурбирует, проходит девка и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Он:
- Детей топлю!
Она ему:
- Давай я лучше в рот возьму!
Он ей:
- Иди на хуй людоедка!