- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это Министерство культуры.
анекдоты с матюками
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут, как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому, что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
Полицейский едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- Полицейский должен быть внимательным к гражданам. А знаешь, бабуль, как нас теперь за это ебут!?
Будущего милиционера принимают на работу.
Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.
Психолог: А как у вас с психикой?
Что? Сейчас, как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.
Председатель комиссии: Ну и главный вопрос: в чем, по вашему, состоит основная функция милиционера.
Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что же, в меру сообразителен, остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!
Лезут альпинисты по канату на высокую - высокую гору.
Под ними - километр, над ними километр. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу.
Читает.
Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу:
- Пиздят...
После подсчетов денег, требуемых на удаление надписей, "Менты - козлы" и "Мусора - пидорасы", по всей России было решено переименовать милицию в полицию...
- Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?
Жена на неделю раньше мужа полицейского получает отпуск и едет с ребёнком занять место в отеле у моря.
Коп мучается без жены, и голодный через неделю присоединяется к ним.
- Дорогая, я соскучился и хочу тебя!
- Но мы же не можем тут трахаться при ребёнке!
- Ок, пойдем на пляж, в это время там никого.
Ебутся они романтично под шум прибоя и тут к ним подходит полицейский:
- Вы не можете делать это в публичном месте! Оденьтесь немедленно!
Муж вскакивает:
- О, я тоже полицейский, я дал слабину. Не штрафуйте меня, вы же понимаете - пятно на карьере, да я и в первый раз - то попался.
- Ок - я понимаю, вы мой коллега. Но женщину оштрафую - она тут уже третий раз на этой неделе ебётся.
В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:
- Шапку спиздили! Шапку спиздили!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы спиздили!
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Hу и как там наши!
Идет мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара ебется. Видит, девка-то ништяк! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орет:
- Эй, парень! Значит так: либо платишь мне штраф 1000 руб, либо я следующий на очереди!
- Есть, товарищ сержант! Давненько я ментов не драл!
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки", типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Что, у вас все шляпы такие хуевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!
Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она слышит энергичный мужской бас:
- Але! Але! Это склад?!
- Э-э-э...
- Да вы там спите, что ли?!
- Ну спим...
- Хуясе! Они СПЯТ! А трубы, кто разгружать будет!
Боцман приходит к капитану и говорит: у нас на судне пидары завелись!
Капитан спрашивает - почему он так решил.
Боцман говорит: вчера сосал у старпома - говнецом попахивает!!!
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно поебаться пришли!
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша, как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на хуй не нужна.