анекдоты с матюками

- Что-то блядей не видать!
- Ну, тогда придется, как вчера...
- Только не меня, только не меня!!!

Мужик заходит в вагон, и говоpит:
- Hа лево дуpы, на пpаво бляди.
- Как вы смеете, я за мужем 8 лет и не pазу...
- Пеpесядь налево.

Прилетает гуманоид в Россию. Спрашивает одного человека:
- Скажи, какое тут самое большое число?
- Самое большое число - это "до хуя"!
- А чему оно равно?
- Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь - там железнодорожник на рельсах сидит? У него спроси. Тот пошёл и спрашивает:
- Слушай, чему "до хуя" равно?
- Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их. Как наступит "ну его на хуй" - это будет половина...

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим.
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
- Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой пиздеж стелется...

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ёбаная налоговая инспекция?!!

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пизде копался...

Китайская гоpничная в гостинице обpащается к советскомy специалистy:
- Товалисц Инзенел, бyдец пиц цай или "Hyегонахуй"?

Спят два пастуха на гоpной веpшине. Рядом догоpает костеp.
Один говоpит дpугому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блядь! Да не мне, а в костеp!

Боцман шел по кораблю, споткнулся, упал, и разбил губу об переборку...
- Ах ты ж ПИЗДОУЁБИЩНАЯМУДОХУЁВИНА, ДРОЧЕНАЁБАНАЯХУЕПИЗДЯТИНА! - сказал он.
После этого встал и грязно выругался...

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
- А хуй им в зад!
Француз:
- А успеем?

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Беседуют два мужика:
- Твоя во время секса кричит?
- Кричит. А твоя?
- И моя кричит... А твоя больше всего в какой момент кричит?
- Ну, когда я хуй об шторку вытираю.

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
- Командир, ты же живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все по хую!

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Не может быть.
Черт:
- Ну, смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу:
- Видел, что у тебя творится!?
Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей и ебем.

В зоопарке, возле клетки стоят трое. Маленькая девочка, глазки голубые, 4 годика, платьишко в кружавчиках говорит:
- Мама! Мама! Смотри, обезьянка животик чешет.
- Это она не чешет, а дрочит! Мужчина, отойдите, дочке хуй не видно!

Приходит волк в магазин, за прилавком заяц.
- Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
- У меня весы сломались.
- А ты на глаз насыпь.
- На хуй себе насыпь - волчина пазорная.