анекдоты маленькие

- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь же такой суеверной!

- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

- Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!
- Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

- Любишь кататься - люби и саночки возить, - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.

- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело, как улика."

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Тётя:
- Ты помогаешь маме?
Племянница:
- Да, конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

В зоопарке:
- Папа! Папа! Смотри - лошадь мелированная!
- Нет, сынок, - это зебра... Это наша мама - лошадь мелированная!

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?