Сидит черепаха, читает, вдруг звонит телефон:
- Да?
- Пизда!
Через пять минут опять звонит телефон:
- Да?
- Пизда!
Через пять минут опять звонит телефон:
- Да?
- Пизда!
Так продолжалось целый день. Не выдержала черепаха издевательств и пошла к филину:
- Филин, у меня звонит телефон, я отвечаю "Да", а мне в ответ кричат "Пизда". Чего делать?
- Ты отвечай вместо "Да", "Алло".
- Спасибо.
Приходит черепаха домой опять садится читать, звонит телефон:
- Алло?
Пятиминутное молчание.
- Это черепаха?
- Да.
- Пизда!
Через пять минут опять звонок:
- Алло?
- Это черепаха?
- Ну, предположим.
- Какая же ты сука, весь день испоганила, мразь!
анекдоты без цензуры
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте-ка мне, мама, водочки 50 грамм.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем охуелел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина как вмазал от души. Тёща - с копыт на рога.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
Стоит мужик голый на берегу реки и все пиздит про себя чего-то типа "Эх, блядь", к нему другой подходит и спрашивает:
- Мужик, ты чего?
- Да вот, купался - трусы течением унесло.
- Да и ладно, хуй с ними!
- БЛЯДЬ В ТОМ И ДЕЛО, ЧТО ХУЙ С НИМИ ВМЕСТЕ!
Позвал батя сына своего. Говорит: "Собери друзей и иди, свинью надо забить". Долго не было сына, потом приходит и говорит отцу: "Батя, забить не забили, но пизды конкретной дали"!
Спорят трое - у кого больше матерятся:
Англичанин говорит, что у них докеры в Ливерпуле - каждое третье слово - мат.
Немец, что у них фельдфебели в армии - каждое второе слово - мат.
А русский говорит - это все хуйня... Вот у нас на стройке фразу из пяти слов скажут - и смысл сохраняется и все слова - мат.
Те, да ну, нахуй, такого не бывает, например?
- Ну вот вчера один тачку возил, второй ему в нее щебенку насыпал, и этот с тачкой, говорит:
НАХУЯ ДОХУЯ НАХУЯРИЛ? ОТХУЯРИВАЙ НА ХУЙ!
Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, дак это же известный пидор Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!
Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики. - Сын, что вчера было? - Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, когда мама хотела тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я женат!
Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
- Еб твою мать!
Оттуда эхо:
- Еб твою мать!
Мужик опять:
- Ох, ни хуя себе!
А оттуда:
- А хули ты думал!
Приходит мужик к врачу и вынимает маленький - маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает:- Жалуетесь? Мужик: - Нет, блядь, хвастаюсь!
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на хуй нужен!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Беседуют два мужика:
- Твоя во время секса кричит?
- Кричит. А твоя?
- И моя кричит... А твоя больше всего в какой момент кричит?
- Ну когда я хуй об шторку вытираю.
Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи... И только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина: - А что это у нас граф Суворов ест скромное? Ведь нельзя же - пост! Суворов: - А мне до пизды, матушка! Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом: - Пизды графу Александру Васильевичу!
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Что у вас все шляпы такие хуевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!
- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Что тоньше комариного хуя?
- Комариная струя.