Беседуют две лесбиянки:
- Танька, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!!
анекдоты без цензуры
Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гражданина Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мyдaк.
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину...
- Большую, теплую, толстую...
- И чтобы лежала и не доебывалась!
Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у Вас грибок.
- Вот гад, пол проел и до пизды добрался!
Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!
Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умная, значит, ебать ее не только приятно, но и интересно!
Идёт слон по лесу, на встречу ему удав ползёт... Удав говорит:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
Слон обиделся, но промолчал. На следующий день та же песня:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
Слон думает:
"Надо удаву отомстить"!
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
А слон отвечает:
- Здравствуй рожа на хую.
- Здравствуйте, извините пожалуйста, будьте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке!
- А его нету дома.
- Вот блядь, а где эта сука шастает?
Едет как то Ржевский с Наташей в карете. Ржевский и говорит:
- Наташа, за вашей спиной на стене написано слово из трех букв, а какое, сказать при Вас не могу...
- Ну хорошо поручик, может по буквам? Какая первая буква?
- Первая буква в этом слове такая же, как первая буква в слове "Художник"...
- А вторая?
- А вторая буква в этом слове такая же, как вторая буква в слове "хулиган"...
- А какая же третья?
Ржевский после долгого раздумья:
- А третья буква в этом слове такая же, как третья буква в слове "хуй"...
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет служивый, как служба?
- Здорово дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... Всегда стою!!!
- Дааа...
- Что "да"!?
- Хороший хуй бы из тебя получился...
Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! Ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объявляет семейству, что дыхалка у неё не очень и три желания загадывать надо быстро - быстро. Напряжённый момент... Сын соображает первым:
- Хочу хомячка!!!
Отец раздражённо:
- Да в пизду хомячка!
Мать:
- ИЗ ПИЗДЫ хомячка!!!
Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пиздец, а настроение - заебись.
Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пизда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - пизды получишь. Прямо поедешь - пизды получишь. Направо поедешь - пизды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то пизды прямо здесь получишь!
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!