анекдоты без цензуры

- Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?
- Блядь.
- ...???
- Да вот папа говорил, что поймал в отпуске блядь, так потом целый месяц ее жарил!

- Я прошу пизды вашей дочери. – Молодой человек, может вы имели в виду руки? – Ээ... Зачем руки, рука у меня и у самого есть.

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой мне хуёво! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне плохо! Мне хуёво! Меня сейчас стошнит! А она, сука, что сама себе свет включить не может?

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! – Пошел на хуй, не в библиотеке!

Жена привела домой любовника... Трахается с ним... И тут, звонок в дверь! Жена быстро вскочила, отправила любовника в туалет...
А за дверью ещё один любовник! Жена с ним тоже трахается... И опять звонок! Она любовника к электронному щитку поставила!
И за дверью наконец оказался муж!
Он заходит, раздевается и идет по привычке в туалет, а там голый любовник сидит...
Муж: Ты кто?
Любовник1: Сантехник!
Муж: А что голый?
Любовник1: Спецодежда!
Муж: Ну ладно!
Дальше муж идет на кухню, а по пути около электронного щитка видит, мужик голый сидит, муж к нему подходит и спрашивает:
Муж: Ты кто?
Любовник2: Электрик!
Муж: Что голый?
Любовник: Спецодежда!
Муж: А что хуй стоит?
Любовник: Напряжение!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?
Он, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!

Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея и спрашивает, что случилось.
- Да вот, у меня менструация, а сегодня бал...
- Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.
Ну, золушка радостная, убежала на бал и все такое...
Около первого часа ночи приходит домой, вся вздрюченая, еле добирается до феи, берет ее за горло, и хрясь по ебалу.
- Что же ты, СУКА, не сказала, что он после двенадцати в тыкву превратиться!

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Консерватория. Концерт. – Извините, это вы только что сказали "Еб твою мать"? – Нет, что вы! – Простите, значит музыка навеяла.

Девушка – парню: – Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пидар вонючий, не смей надевать мои вещи!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно даже читать не прилично.

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

- Вы знаете, мне кто-то сказал что дети появляются в капусте. - Где? - В капусте! - Где? - В капусте! - Где? Где? - В пизде! - Ну вот, а вы говорите в капусте!

Мамаша объясняет гостям:
- Нашему Вовочке исполнился годик, зубки у него еще не прорезались...
Вовочка открывает рот, оказывает наполовину выросший зуб и говорит:
- А это, что - хуй торчит, что-ли?

Идёт урок физики в школе. Учитель возится собирая электрическую цепь, весь ушёл в работу: – Так, сюда амперметр, здесь вольтметр... Угу... Лампочку сюда... Провод здесь привинтим... Ключ разомкнём здесь... Голос с задней парты: А током не ёбанет? – ...Не должно вроде... Кто сказал?

В весенний погожий денёк из земли высунулся червяк. Греется на солнышке, балдеет. Вдруг рядом высунулся второй червяк. Греется на солнышке, балдеет. Первый червяк говорит второму: - Слушай! А давай будем с тобой ебаться! - Долбоёб! Я же твоя жопа!