анекдоты без цензуры

Марь Ивановна детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
Таня Вите: - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
Марь Ивановна:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор!!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня в руках!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй"?

Марь Ивановна в школе:
- Дети! Придумайте стих, что бы было несколько строк от вас и несколько строк из Пушкина!
Вовочка тянет руку.
- Ну, давай, Вовочка!
- Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя!
Учительница:
- Вовочка!!! А где Пушкин!?
- Марь Ивановна! Вы не дослушали!
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя!

Российские агрономы приезжают по обмену в Японию делиться опытом.
Встретились с японскими агрономами и спрашивают:
- Ну и что вы здесь сажаете?
Японцы по-русски отвечают:
- Мы сасаем огурцы, мы сасаем помидоры...
Русские, улыбаясь:
- А хуй вы не сасаете?
Японцы:
- Такой фрукт не знаем, а узнаем - посасаем!!!

Вовочка подходит к папе и говорит:
- Пап, купи мне ружьё!!!
Папа отвечает:
- А ты матом ругаться не будешь???
- Не буду.
Купил.
Подходит к маме:
- Мам, купи мне патронов для ружья!!!
- Не обижай кота Ваську!!!
- Ладно.
Подходит к бабушке:
- Ба, купи мне патронташ.
- Не кури.
- Ладно.
Вовочка затягивается и говорит: " Ну всё, пиздец коту..."

"А не послать ли Мюллера на хуй"? - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет"...

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю...

Зима. Вюга. -40.
Стоит волчья стая на опушке леса. Морды в инее, хвосты сугробы, члены обледенели. Вожак хрипло говорит:
- Стая, послушайте меня.
Стая более хрипло отвечает:
- Да вожак!!!
- Если мы сейчас замерзнем, конец нашему племени.
- Да вожак!!!
- Если мы сейчас отморозим члены, конец нашему роду.
- Да вожак!!!
- Мы должны выжить.
- Да вожак!!!
- Слушайте меня стая:
- Конечно вожак!!!
- Засовывайте члены друг другу в жопу.
- Да ты, че вожак сосвем охренел, увидит кто...
- Слушайте меня. А увидит кто, порвем в куски.
Засунули, стоят тепло, приятно, кайф.
Вдруг на опушку выходит лось, тоже весь в снегу.
- Ну песец, волки - пидары!
И бежать, волки за ним.
- Порвать суку!!!
Бежали, бежали, вдруг голос-
- Братва, давай в ногу бежать, а то ебля какая то получается...

Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош пиздеть!

Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
- Батюшка, я сосала.
- Ну и сколько ты насосала, грешная? -Спрашивает он.
- Один час.
Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
- Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка я сосала.
- А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
- Два часа.
- Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка, я опять сосала.
- А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
- Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
- Иди - ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охуенная получается!!!

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Хуйнёй страдал. Весь день.

Авария на шоссе, 600 мерс, ему в жопу врезалась Хонда. Из Мерса выходит конкретный такой быдла, без разговоров вытаскивает человека из машины, кладёт на капот, начинает ебаать в жопу......
Тот человек:
Ух-ух-ух-у хонды руль справа.

Слова "блядь" и "на хуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

Приходит наpк к другу в гости. Но по обкурке не замечает, что вместо четвертого этажа приходит на третий. Звонит в дверь:
- Здравствуйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задумчивости спускается во двор. О чем-то напряженно думает. Потом опять поднимается опять на третий:
- А Вася, случайно, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Через минуту опять звонит.
- Послушайте, ну Васю то можно?
- Да не живет здесь Вася!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СУKA, МНОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!!

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а хуй во рту.., тьфу ты черт...
А сыр в пизде"...
Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня заебали эти утренники".