анекдоты без цензуры

Марь Ивановна дает задание составить стихотворение со словом " статуя". Встает Вовочка:
- Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки в стороны) В руке лопата.
- Вовочка, а можно без мата?
- Пожалуйста, Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Марь Ивановна умоляющим голосом:
- Вовочка, ну а совсем - совсем без мата...
- Да нет проблем, Стоит статуя в лучах заката, а вместо хуя торчит лопата.

Приходит блондинка в ресторан, заказывает чашку кофе.
Официант приносит заказ, блондинка берет чашку в руку и говорит: "От кофе пахнет немытым хуем" на что официант отвечает:"возмите чашку в другую руку".

Блондинка купила компьютер и решила установить Windows. В первом же окошке операционная система выдала сообщение: " Отвали на хуй от экрана, дура, и позови мужа!".

Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
- Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...
Их догоняет мужик и говорит маме:
- Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
- Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
- А это еще зачем?
- Ну как, и трахнешься и натанцуешься!

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на хуй.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

- Сидят две блондинки на лавке.
- Одна говорит: почему ты богатая а я бедная?
- Другая: а я перед сексом пинпонговый мячик в пизду засовываю и когда меня трахают он лопаеться и я говорю: ты мне целку порвал гони 100 баксов!
- Ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный!
- Её трахают и как ебанет бабах!
- Она говорит: ах ты сволоч ты мне целку порвал гони 100 баксов.
- Мужик испуганно я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой хуй улетел!

Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики".
Марь Ивановна спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: " У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает".

Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
- Расскажите, как всё было.
- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт " давай - давай", а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика
дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, всё не так делает! И вот
под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик - то поровней надо делать!"

На уроке Марь Ивановна спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Марь Ивановна выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Как - то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода.
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик - то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая - то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись.

Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:
"Тупая пиздец!!!" и подпись ген. директора.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пизде ковырялся.

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа а что такое виртуальная реальность?
- Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 1 миллион баксов.
Подходит Вовочка к маме:
- Мама, а ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Конечно готова! Деньги-то вон ведь какие огромные!!!
Затем подходит к бабушке:
- Бабуль, ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Конечно внучек, такие же бабки всю жизнь копить можно!
Потом к Деду:
- Дед, ты готов переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Естественно!
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец и отвечает:
- Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 3 миллиона баксов, а реально - двух шлюх и деда пидараса.

Блондинка приходит регистрировать машину и просит выдать розовые номера.
Гаишник:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- А розовых номеров не бывает.
- Значит всем пидарасам голубые выдали, а для нас розовых нет?

Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
- Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит: Там папа того, кто плохо ест, в жопу ебёт.