анекдоты с матюками

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером, как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...

Маленький мальчик приходит к маме и говорит:
- Мама, а я выучил слово из трех букв...
Она его хрясь по голове.
Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама по голове стукает... А папа спрашивает - какое слово?
Он отвечает - "дом".
Тогда папа подходит к маме и хрясь ее по голове:
- Больше надо о доме думать, а не о ХУЕ!

Маленькая девочка, лет так 12-14, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
- Хули ты прыгаешь? Тебе уже ебаться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.

Выиграй Сyпеpпpиз!
Собери 15 чугунных крышек с буквой M от водосточных люков и получи пиздюлей от работников Мосводоканала!

Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
- Стаканчик водки и селёдку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик:
- Пожалуйста, за любые деньги, пойдёмте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатёр, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
-Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
-ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА! ДА! ДА!
Лошадь:
- Чего-то я не врублюсь! А на хуя вам там нужен сантехник?!

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на хуя он мне нужен?
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается.

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и хуй с ними.
- Ну, а я про что!

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать:
- Иду, как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие нахyй дети, ФАШИСТЫ!

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой мне хуёво! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
Нажал. Ну и что?!
Сосед:
-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне плохо! Мне хуёво! Меня сейчас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может?

- Ты знаешь, я поражаюсь физиологии этих русских: прошлой зимой был в Москве, стою я на остановке и слышу, как один мужик другому орет:
"ЭЙ, ТЫ, БЛЯ, ОДЕHЬ ШАПКУ, HА ХУЙ, А ТО УШИ ЗАМЕРЗHУТ!!!

Ровно в 8:15, в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идёт в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, всё внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал..., смотрите.., смотрите... Вовочка идёт... ". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марья Ивановна. Вовочка:
- Здравствуйте, Марья Ивановна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!

Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель:
- Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" Нужно поставить артикль "бля"?
Один студент говорит "здесь", другой "там"...
- Запомните, - продолжает учитель, - в современном разговорном русском языке артикль "бля" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!

Парень приходит к другу и говорит:
- Вчера с такой блондиночкой познакомился! Она мне всю ночь про свою больную бедную маму рассказывала!
Друг:
- А ты?
- А я ебал её и плакал!

Поп с попeнком едут в одном купе с женщиной и еe дочкой. Попeнок вдpуг говоpит:
- Батя, я пойду поссу?
- Hу иди поссы.
Чеpез пол часа опять:
- Батя, я пойду поссу?
- Hу иди поссы.
Тут женщина не выдеpживает и возмущeнно говоpит:
- Hу, как вам не стыдно у меня дочка маленькая а вы: пойду поссу!!!
Поп:
- Ладно, больше не повтоpиться.
Попeнок веpнулся и чеpез пол часа опять:
- Батя, я пойду поссу?
Поп:
- Ах, ты опездел, пpипизднутый!!! Тут, блядь, тёлка с дочкой ебашит, а ты: пойду поссу!!!

На радио конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей:
- Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на хуй... Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок:
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на хуй...

Поднимается мужик, переодетый в Деда Мороза, такой уже под шафе, на 14 этаж, звонит в дверь, открывает девочка. Дед Мороз ей говорит:
- Здравствуй, девочка!
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- А ты стихотворение выучила?
- Нет.
- Ну, ёб твою мать...