Мужик подходит к продавцу и мычит:
- М-м-м…
- Что, масла?
- М-м-м...
- Молока?
- М-м-ммудак, кефира!
анекдоты без цензуры
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичная девушка - конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа, ебет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!
- Hу, пошли... Он и тебя выебет!!!
Пришел мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пидор!
Приводят в больницу маленького мальчика, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама ему говорит:
- Не бойся, это как комарик укусит.
В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все - а он, повернувшись к маме, заявляет:
- Ни хуя себе комарик!
Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пиздато - это хорошо, а хуёво - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пиздец хуже, чем хуево, а охуительно - лучше, чем пиздато.
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала:
Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела.
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на хуй судью, когда он назначил пенальти в ворота Спартака!
Сын спрашивает у отца:
Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка? Отец отвечает:
Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает - "кого бы мне наебать", а русский часто чешет свой затылок и думает - "бля... опять наебали"!
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
- Я?! Да на хуй она мне сдалась!
Американские спецслужбы выяснили, что Российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени. И что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да по фигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте пожалуйста свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пизданемся... А внизу такая неразбериха будет...
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мастера вызывали, ебать вашу дочь?
- Нет! Нет!
- Ну и чините свой кран сами, дочь вашу ебать!
Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супер технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нано технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило всем.
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился охуенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, что ты придуриваешься? Мало, что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!