- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрораспиздяя!
анекдоты матерные
Моются Гена и Чебурашка в бане:
Чебурашка: - Ген, тебе кипяточку подлить?
Гена: - На хуй!
Гена: - А-а-а-а-а!
Стpойка. Все pаботают, а один мужик сидит и куpит. Подходит пpоpаб.
- Ты чего не pаботаешь?
- А у меня сегодня сексуальный день!
- Как это?
- Да, ебал я вашу pаботу!
Крокодил Гена, после вчерашнего, мутный и совсем зелёный:
- Чеб...у...рашень...ка, миленький, нацеди мне рассольч...ик...а - помираю!
- Вот - вот... Как вчера - так ебальник с ушами, а сегодня уже и Чебурашенька!
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...
Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, так это же известный пидор Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!
- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- Хуй Знает...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
Кадровика спросили, почему при приёме на работу в государственное учреждение все требуют наличие высшего образования?
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй.
Средняя школа. После бассейна девочки принимают душ.
Маленькая, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!? Та не без гордости:
- А ты думала!?
- А ебаться не мешает?
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую пизду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если бы это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!!
Маленькая девочка пишет письмо:
Дядя Министр обороны, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА ХУЙ!
Потому, что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому, что я девочка.
Сначала хвалимся, что ни хрена не учили и офигенно сдали сессию.
Потом, что ни хрена не работаем и получаем хренову тучу денег.
Затем жалуемся, что платим хренову тучу денег каким-то долбоёбам, которые ни хрена не делают.
Маленькая девочка сказала: "Горшочек, не вари."
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!" - и добавила, - "Не кипятись!"
Потом приколупалась к трансформатору: "Ну смотри, догудишься?!"
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие."
"Не пизди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...
- И причудится же Зеленая Хуйня с ушами! - подумал Чебурашка.
- И причудится же Коричневая Хуйня с ушами! - подумал Мастер Йода.
Сидят 2 наркомана, уделанные в ноль. Один ощупывает себя и говорит:
- Подмышкой мокро.
Второй задумчиво:
- Ну, что ты до нее доебался, обоссалась мышка...