Вовочка опять отличился в школе и Марья Ивановна пришла к нему домой. Заходит, а там Вовочка и отец хлебают щи деревянными ложками из одной лоханки. Учительница говорит:
- Вовочка матерился в школе нецензурными словами и вообще вёл себя ужасно! Примите меры! Вовочка наклоняет голову, отец облизывает ложку и, как даст Вовочке по голове этой ложкой. Хрясь - ложка напoполам. Вовочка медленно отрывая глаза от тарелки говорит:
- Ну, что мудак, нарисовался перед соской, теперь хуем будешь щи хлебать.
анекдоты матерные
Голосует безденежный халявщик. Останавливается машина.
- Вы меня за так не подбросите?
- А за хуй тебя не подбросить?
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну, чтобы грудь побольше, а пизда поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким хуем, пройдите в комнату 5!
Спорят три умудренные опытом шлюхи, кто из них круче. Первая:
- Слушайте девочки, я за 15 минут из любого мужика импотента сделаю!
Вторая:
- А я за пять минут из любого импотента, делаю настоящего мужчину...
Третья:
- Это все хуйня: я за минуту во рту Кубик-Рубик собираю...
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот отряхиваясь:
- Бля! Чуть не убили, суки!
- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Ну-у-у-у... причастие, совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
Сегодня 48 апреля.
Тот мешок конопли, который я спиздил у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распиздяй...
Идёт сталкер по болотам и слышат : ПОШЕЛ НА ХУЙ!
Что за хрень? - подумал сталкер и опять пошел.
ПОШЁЛ НА ХУЙ! - опять!
Сталкер оглянулся, никого...
Опять пошёл.
ПОШЁЛ НА ХУЙ! - уже ближе!
Сталкер подумал, шутник и решил спрятаться!
И видит плывет по болоту сталкер в ванной, а вместо весел - ласты.
Сталкер спрашивает - мужик ты чего в ванной плывешь?
ПОШЁЛ НА ХУЙ!
Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец.
Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит:
- Эй, японец!
- Чего?
- Пошел на хуй! Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся и побежал на рапорт к начальству:
- Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать?
- Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки. Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая:
- Русский, а русский... Русский лениво:
- А, это ты, японец, ПА-А-А-Ашел на хуй!
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...
Нашли ученые мумию - никак не могут понять, кто такой. Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит: "Аменхатеп 23-й".
Все удивляются откуда узнал.
А он и говорит: "Сам, сука, сознался..."
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, рассказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул налево: пиздец, глянул на право: охуеть!, вперед смотрю -еб твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!
Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yebisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива: "Суки", "Хуясе" и "Пиздява".
Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Не-ет, в хорошем смысле...
Навеяно лекцией по философии...
Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: ФИЛИО - любовь и СОФИЯ - мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык - ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения, можно получить, что любовь - это когда с кем-то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык, как МОЗГОЕБСТВО.