анекдоты с матюками

Средняя школа. После бассейна девочки принимают душ.
Маленькая, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!? Та не без гордости:
- А ты думала!?
- А ебаться не мешает?

Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.

Идет мужик мимо песочницы и видит - сидит маленькая такая девочка лет пяти, с бантиков, в нарядном платьице...
А мужик этот, видно маньяк был и захотелось ему ее соблазнить! А как?
Привязал он на свой "инструмент" большой такой бант и давай перед ней "выкрасовываться"...
Девочка побросала ведерко - лопатки - стаканчики и вылупилась на него:
- Пять лет зиву, тли года ибусь, но такова мудака исё не видела!!!

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
- Мама! Мама! Па-а-ак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-е-и-и-и!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-я-ны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Маленькая девочка пришла в церковь исповедаться. Ну подошла к попу и говорит:
- Батюшка, я блядь.
Ну, а он ей:
- Ой, ты такая молодая... Да, как так можно? А, как же родители?
Так она ему и отвечает:
- Да вы же меня не дослушали! Я, блядь, курю!

Маленькая девочка пишет письмо:
Дядя Министр обороны, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА ХУЙ!
Потому, что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому, что я девочка.

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- Хуй Знает...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

Маленькая девочка сказала: "Горшочек, не вари."
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!" - и добавила, - "Не кипятись!"
Потом приколупалась к трансформатору: "Ну смотри, догудишься?!"
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие."
"Не пизди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
- Ген, а Ген ! Давай доебёмся к той черепахе!
- Hенадо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу доебались!

Девочка подходит к мужику и говорит ему:
- Дяденька скажи раз.
- Раз.
- Пидорас.
На следующий день:
- Дяденька скажи пять.
- Пять.
- Пидорас опять.
Через некоторое время:
- Дяденька скажи семь.
- Семь.
- Сто хуёв тебе в панаму
Девочка:
- Нескладно, ха-ха-ха!
Мужик:
- Так вот сиди и складывай!!!

Гена с Чебурашкой на день рождения Шапокляк купили ей в подарок электрическую зубную щетку. Шапокляк натянула на ее презерватив и решила использовать, как фаллоимитатор. Приходят Гена с Чебурашкой к старухе в гости. Подходят к квартире и через отктытую дверь слышат жужжание зубной щетки. Чебурашка: - Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит нашим подарком!
Заходят в ванну - там никого. Проходят в спальню и видят - Шапокляк лежит на тахте и зубной щеткой удовлетворяет себя.
Гена: - Да-а-а-а, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк не трахнули...
Чебурашка: - Почему, Ген?
Гена: - Ты не представляешь себе, Чебурашка, как опасна пизда с зубами!!!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: "Доктор у меня ХУЙ не встает!!!"
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: "А кого вы здесь ебать собрались?"

Крокодил Гена, после вчерашнего, мутный и совсем зелёный:
- Чеб...у...рашень...ка, миленький, нацеди мне рассольч...ик...а - помираю!
- Вот - вот... Как вчера - так ебальник с ушами, а сегодня уже и Чебурашенька!

Хуй, пизда и желудок пошли оформлять себе пенсию.
Через 5 минут хуй выходит довольный и говорит:
- Пенсия 100%, говорят, хорошо работал, можно и отдохнуть.
Желудок выходит через полчаса ни то, ни се, говорит:
- Пенсия 50%, говорят, часто болел, водку жрал, добро на гавно переводил.
Пизда выходит через час вся в слезах, соплях, говорит:
- Не дали пенсию, говорят, помыться, побриться и на работу.

Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, так это же известный пидор Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Наташа Ростова просит поручика Ржевского прочитать ей какие-нибудь стихи о природе.
- С удовольствием, Наташенька, - отвечает Ржевский и начинает:
- Вот жучок ползет по грядке, знать, торопится на блядки.
- Фу, как неприлично! - перебивает его Наташа.
- Поручик, немедленно перемените тему!
- С удовольствием, Наташенька! Вот жучок ползет по стеблю, он торопится на еблю.
Впрочем, что это я вам все про жучка да, про жучка?!