Анекдоты про Спорт

У мальчика двоишника спрашивают:
- Кем ты будешь работать, когда вырастишь, если ты только умеешь считать до десяти?
- Э-э-э-э-э судьёй по боксу.

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Новости Олимпиады: На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.

Лучшим игроком матча Югославия-Россия была признана кочка, об которую споткнулся Бессчастных.

...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...

Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.

Футбольный матч Канада-Беларусь.. Комментатор (К): - На левой трибуне собрались канадские болельщики!!! Камера показывает трибуну, где стоят люди, одетые в красное и белое и орут "Canada!!! Canada!!!" К: -А сейчас камера показывает белорусских болельщиков!!! На экране беларусская трибуна, люди скандируют "Беларусь!!! Беларусь" К: - А сейчас мы покажем человека, который болеет за малайцев. Камера показывает Лукашенко, который стоит и орёт: - MA-ЛАЙ-ЦЫ!!! МА-ЛАЙ-ЦЫ!!!!

Спрашивают у каратиста с красным поясом: - Что будешь делать, если тебе будут бить по яйцам? - Отойду в сторону. Спрашивают у синего: - Что сделаешь, если тебе будут бить по яйцам? - Поставлю блок! Спрашивают у чёрного: - Что будешь делать, когда будут бить по яйцам? - А напрягу яйца - пускай ноги ломают...

- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.

Поклонникам Формулы-1:
"Что за Шум, а хера - нет?"

В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель: - Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя? - Никакие. - Так, а какая группа мышц работает в движении? - Группа двигательных мышц. - Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите? - Мысленная. - Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

...Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. - Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи. - Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт и клюшкой по репе...

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Финал чемпионата мира по вольной борьбе. В массажной мнут нашего борца. Тренер даёт последние наставления: - Запомни, ты сильнее, моложе, быстрее. Ты уже почти чемпион. Только помни одно- НЕ ПОПАДИ В ШЕЙНЫЙ ЗАХВАТ!!! Ещё не один человек на земле не вырвался из его захвата. Ты всё понял? - Понял тренер. - Всё иди. Борец выходит на татами и через 5 секунд в захвате. Тренер разворачивается и матерясь уходит в тренерскую. С горя наливается водкой продолжая матерится. И вдруг до его слуха доносится:"Союз нерушимый..." Выскочил тренер в зал и видит, как на его воспитанника навешивают золото. Когда утихли овации подзывает тренер к себе воспитанника. - Не понял как это ты...? - Понимаешь тренер, зажал он меня, я от боли не вдохнуть не пёрнуть и тут вижу передо мной его яйца висят осмотрелся, судья вроде не видит ну я пасть пошире раззявил да как вцеплюсь... - Ну и...? - Что ну, что ну тренер, ты себе даже не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!!!