ТОП АНЕКДОТЫ
Эти лучшие анекдоты - наши самые популярные топ анекдоты за последние несколько месяцев, основанные на отзывах всех пользователей. Голосуйте за своих фаворитов сегодня!
[ Анекдоты | 17 Новых анекдотов | 17 Случайных анекдотов ]
краткая история книг о гарри
1. получил по лбу филосовским камнем
2. от удара отлетел в тайную комнату, ногами задев Василиска, убил его.
3. загремел в азкабан
4. из тюрьмы отправили на турнир- почти смертная казнь. но выжил
5. все поняли- волшебник сильный, и отправили в орден Феникса
6. познакомился с принцем- полукровкой, но он оказался предателем.
7.из-за знакомства с темной личностью чуть не умер, но в конце концов грохнул Волдика, женился и стал счастливым.
все поняли, откуда у книг их названия?
1. получил по лбу филосовским камнем
2. от удара отлетел в тайную комнату, ногами задев Василиска, убил его.
3. загремел в азкабан
4. из тюрьмы отправили на турнир- почти смертная казнь. но выжил
5. все поняли- волшебник сильный, и отправили в орден Феникса
6. познакомился с принцем- полукровкой, но он оказался предателем.
7.из-за знакомства с темной личностью чуть не умер, но в конце концов грохнул Волдика, женился и стал счастливым.
все поняли, откуда у книг их названия?
Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю.
Вчера от подруги услышал – думал прибью:
-Извини, что я так поздно звоню – я просто залетела минут десять тому назад…
-Извини, что я так поздно звоню – я просто залетела минут десять тому назад…
Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажите, - что она ваша жена. Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажите, - что она ваша жена. Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.
Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
Я сегодня не такой как был вчера, а вчера я был вообще никакой.
Газетные объявления:
- Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться.
- Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение.
- Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал.
- Продам автомобиль «Москвич». Два года не могу сдвинуть с места.
- Отъявленный лентяй ищет работу по душе.
- Меняю битый «Запорожец» на два небитых по принципу «за битого двух небитых дают».
- Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться.
- Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение.
- Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал.
- Продам автомобиль «Москвич». Два года не могу сдвинуть с места.
- Отъявленный лентяй ищет работу по душе.
- Меняю битый «Запорожец» на два небитых по принципу «за битого двух небитых дают».
Маленькая старушка говорит здоровому собаководу - Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе? - Ну да, и что из этого? - Моя кошка только что убила вашу собаку. - Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку! - Она застряла у нее в горле.
Я сухой закон блял, бляду и блядеть буду.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
Подпиши признание!
Диалог двух пожилых нищих:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!
Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина. Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:
- Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!!
- Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.
- Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!!
- Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.
Встречаются зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:
-Вот бы кошку оттрахать!
Садист:
-А потом выпотрошить!
Некрофил:
-А потом снова оттрахать!
Экстремал:
-Мяу!
-Вот бы кошку оттрахать!
Садист:
-А потом выпотрошить!
Некрофил:
-А потом снова оттрахать!
Экстремал:
-Мяу!
- Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.
- Фурцированные хрущи.
Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженного тела тещи?
А он ей отвечает:
- Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.
- Ты что, не видел обнаженного тела тещи?
А он ей отвечает:
- Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.
В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго! " Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи! "