Девиз охотниц за мужьями: бороться и искать, найти и отдаваться!

Не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее.
я - скотина, а скотина - существо домашнее

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Жена — мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку... не расстегивая!!!

Если женщина говорит мужчине, что он больной, значит она либо врач, либо она видит, что он ее любит.

— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!Понятно объяснила?

Она ела лёгкое масло и лёгкий майонез, курила лёгкие сигареты, ела легкие йогурты и легкие зефиры. Поэтому поведение у девушки было тоже очень лёгким.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Девушки - они как фильмы... одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще раз.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

Адама Бог сотворил первым, т.к.сначала делают черновую работу.

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному - и все пятнадцать.

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.

- Мадам, а что это вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- Поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!

Женщину нужно носит на руках, а уж на шею она сама сядет.

Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.

Жена-мужу:
- Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.