Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи и возмущенно оpет: - Все! Баста! Я увольняюсь! - ??? - Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел свой отдых..." Один я pаботаю!!!

Интервью с телеведущим: - Вас, часто сравнивают с проституткой, что вы можете сказать? - глупости, судите сами: - проститутка работает не только языком, а я исключительно языком; - проститутка достает языком до очка, я я достаю языком до очков; - проститутка берет в рот всякую х%#ню, а я выдаю изо рта всякую х%#ню; - проститутка получает в час 200 рэ, а я 20040$; - проститутка открывает свою попку, а я свою задницу всегда прикрываю; - да и где вы видели у проститутки такие чудесные усы?

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: - Как? Вы сделали мне три рукава? - Ах! Что же вы меня не предупредили...

- У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

- Скажите, а рыба у вас свежая? - Не знаю, я здесь только третий месяц работаю...

Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане.

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!

- Что общего между честными юристами и НЛО? - Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

- Забастовали шахтеpы! - Выдать шахтеpам заpплатy! - Забастовали yчителя! - Выдать заpплатy yчителям! - Забастовали колхозники! - Выдать заpплатy колхозникам! - Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники! - Выдать заpплатy ОМОHy!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

- Что так пpивлекает людей в каpьеpе синоптика? - А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и пpи этом не потеpять pаботу?

- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...

Диpижеp под гpом оваций пеpеполненного зала вcтал за диpижеpcкий пyльт и поднял pyки. Вдpyг он yвидел иcпyганные глаза мyзыкантов, глядевших то на лицо диpижеpа, то кyда-то вниз. Диpижеp тоже поcмотpел вниз и заметил, что шиpинка его бpюк pаccтегнyта. - Паpдон, - cказал диpижеp, обpащаяcь к оpкеcтpy и, отвеpнyвшиcь к немy cпиной, cтал заcтегивать бpюки.

Диpектоp - кандидату на должность: - Сейчас мы будем платить вам 1200 рублей в месяц, а позднее будет больше. - Я, пожалуй, зайду позднее.

- В эту зарплату мне недоплатили! - Когда вам переплатили в прошлый раз, вы промолчали. - Да, я согласен один раз закрыть глаза на вашу ошибку, но ведь вы ошиблись снова!

Объявление в газете: "Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому".

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю? - Три сотни. - Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы... - Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

Случайно встречаются двое бывших школьных приятелей. Один выглядит гораздо круче другого и задирает нос. Другой его спрашивает: - Ты кто теперь? - Я - банкир! - Значит, еще встретимся. - Это, каким же образом? Ты что, тоже банкир? - Да нет, киллер...

Встречаются два музыканта. - Ну, как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом... квартиру... машину...

Дирижер оркестра перед репетицией: - Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти. Музыканты (удивленно): - Зачем? - Пишите, пишите. 71-й такт - на полтона выше. Музыканты (удивленно): - Зачем? - Пишите, пишите. 92-й такт - еще на полтона выше. Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано: - И мне писать? - Нет, вам петь точно как вчера.

Секретарша приходит устраиваться на работу и в графе "С какой скоростью вы печатаете" Указала 1200 знаков в минуту. Босс фирмы прибегает к секретарше и недоуменно спрашивает: - Вы действительно печатаете со скоростью 1200 знаков!? - Да, но только такая х%йня получается.

Сверхмодный молодой человек обращается к портному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? - С сахаром или без?

Заспорили рабочие, чья профессия древнее. Говорит каменщик: - Моя профессия самая древняя, мы строили еще пирамиды в Египте! Садовник возражает: - Мы самые древние. Ведь это мы, садовники, сажали деревья в раю! Тут в разговор включается электрик: - Где были пирамиды и даже райский сад, когда мы уже вовсю работали. Когда было сказано: "Да будет свет!", мы для этого уже провели провода.