Двух мужиков судят за изнасилование, одного спpашивают, как дело было. Он встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамаpка кемаpит, очком тоpгует, мы чеpебеки pасшнуpовали, в телекок ей насували, она шнобелем завеpещала, мы ей беки затаpанили, а она кассы в стоpоны, кегли наpужу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам. " Втоpой встает: "Гнилой базаp, кент, ведешь. Внатуpе зубами щелкал. " Суд удаляется на совещание по выяснению национальности подсудимых.

Приводит Майкл Джордан (М) девушку (Д) к себе домой. Ну поели, попили, пошли в постель... Она его целует, раздевает, смотрит на руке татуировка "Nike".
- Вау!
- А, это я Nike рекламировал, в ролике боком поворачиваюсь, татуировку видно.
- Здорово...
Продолжают...Девушка до груди доходит, смотрит там татуировка "Reebok".
- Вау!
- Это я Reebok рекламировал, я там бегу, бегу, потом футболку снимаю, а там надпись.
- Круто...
Продолжают. Девушка доходит до причинного места. Там надпись "Aids"!
- Нет, я с тобой в постель не лягу!
- Это почему же?
- А у тебя ТАМ написано Aids, а это значит СПИД!
- ХА! Ты не беспокойся, когда дело дойдёт до дела там будет написано Adidas!

Комментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО ХУЯ ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!!" прокладывает новую трассу...

Считалось, что серп и молот это тайный знак обрезания. Вопрос, серп - это еще понятно. Но молот тут при чем?
Как показывала практика, для наркоза!!

(Для математиков) что такое производная пьянка? это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. а что такое существенная пьянка? это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

- Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.

Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

Приходит мужик в бордель и просит девушку с большой грудью и маленькой п"""ой. Ему говорят:
- Посидите...
Он садится в холле, вокруг куча народу,все ждут, через некоторое время по громкой связи объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х"ем пройдите в комнату №12...

Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
"Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?".
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

В Одессу приезжает вокально-инструментальный ансамбль "Радуга". В концертном зале - аншлаг. Зрители ждут начала представления. На сцену выходит молодой конферансье:
- Уважаемые одесситы:
Ему не дали договорить, в зале поднялся невообразимый шум. На сцену поднимается местный король, подходит к конферансье, и говорит:
- Ша! Ты, кореш, не волнуйся, просто ты не знаешь одесской публики. Давай я тебе покажу, как надо обращаться с залом, а дальше - сам сообразишь. - Обращается в зал:
- Дорогие наркоманы, жулики, проститутки и воры!
Зал восторженно ревет.
- Кто отгадает загадку?! Слово из трех букв, в нем присутствуют буквы "Х" и "У":
Зал хором кричит: - Х..!
- Не отгадали! Это - ухо! - Обращается к конферансье: - Ну, теперь понял? Валяй дальше сам!
Конферансье откашлялся, поправил прическу:
- Дорогие наркоманы, хулиганы, проститутки и воры!
Зал восторженно ревет.
- Кто отгадает мою загадку? Слово из трех букв, в нем присутствуют буквы "Х" и "У"!
Зал хором кричит: - Ухо!
- Не отгадали! Это - х..! Так вот, из этого х.. я поссу на первые десять рядов, остальные - увидят радугу! Так называется наш вокально-инструментальный ансамбль.

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!!!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.

Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра мастера - "Утомленные сибирским цирюльником".

- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение?
- Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.

- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!

Картина Репина: Кощей Бессмертный слушает кукушку.

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!!

С Международного конкурса возвращаются два скрипача. Один веселый, а второй убит горем.
- Чего ты так расстроился? - спрашивает у него товарищ. Ты же теперь лауреат, занял первое место.
- Да зачем мне это лауреатство! Если бы я занял второе место, то мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари!
- Зачем тебе это нужно?
- Ну как тебе объяснитьЄ Для меня сыграть на скрипке Страдивари все равно, что для тебя пострелять из револьвера, принадлежавшего Дзержинскому!

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью "Отсель грозить мы будем Шведу".

Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют:
- Ты купи себе чемодан.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, рубашку, белье.
- А в чем же я тогда поеду?