Пришел как-то Лев Толстой в магазин, а продавщица ему и говорит:
- Слушаю вас…
- Девушка, меня не слушать, меня читать надо!..

В магазин приходит покупатель и спрашивает: ``У вас есть гвозди 100 мм?`` Продавец отвечает, что нет - и покупатель уходит. Второй продавец говорит первому: ты бы ему посоветовал приобрести у нас что-нибудь схожее, например гвозди 120 мм.
Через час приходит еще один покупатель и спрашивает:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но могу предложить наждачную.

В магазине:
-Насыпьте мне соли.
-У нас весов нету, я на глаз насыплю.
-На х*й себе насыпь собака бешеная!!!

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

- За чем очередь?
- За немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз".

В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
- Зачем тебе так много??
- А вдруг завтра говно будут давать?

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!

Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А краковская колбаса?
- Нет.
- А докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова!

В магазине:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Это не лошадь, а петух...
- Но я смотрю на цену!

магазине на прилавке лежат две курицы - одна наша, другая импортная - разговаривают. Импортная:
- Смотри какая я - вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях - смотреть противно!
- Зато я своей смертью умерла!

- У вас синька есть?
- Есть.
- А какого цвета?

Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли?
- Завезли.
- Свежий?
- Да.
- А булочки завезли?
- Да завезли, завезли!
- Горяченькие?
- Да!
- С изюмом?
- И с орехами тоже!!
- Подайте Христа ради!..

Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается:
- Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта рубается вместе с будками!

- Нам, пожалуйста, два "Тройных" и один "Ландыш".
- Может, три "Тройных"? Все равно выпьете...
- Нельзя-с. С нами дама.

Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить!