Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: – Почему плачешь? – Да вот штанишки улетели, с пропеллером. – Ну и хуй с ними. – Ну а я про что!
анекдоты без цензуры
Боцман шел по кораблю, споткнулся, упал, и разбил губу об переборку...
- Ах ты же ПИЗДОУЁБИЩНАЯ МУДОХУЁВИНА, ДРОЧЕНАЁБАНАЯ ХУЕПИЗДЯТИНА! - Сказал он.
После этого встал и грязно выругался...
Надпись на борту машины "ГАИшники – пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешусь".
Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она конечно пиздит.
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А хуй вас пидоров разберешь...
Едет ковбой по прерии и замечает на холме индейцев, только он хотел развернуться и пуститься наутек, как внутренний голос ему говорит: - Не дрейфь, подъезжай к ним поближе... Ковбой собрал остатки мужества и поехал на встречу краснокожим. Когда подъехал, внутренний голос вновь ему говорит: - Не дрейфь, подъезжай к самому разукрашенному, к вождю. Ковбой вновь выполнил повеление внутреннего голоса и подъехал к вождю. Внутренний голос не унимался: - Не бойся, ты же мужчина, доверься мне - плюнь краснокожему в рожу! Ковбой смачно затянувшись, со всей дури харкает табачной жвачкой в лицо вождя... Внутренний голос: - Ебануться, бля - а что сейчас будет....
Вот скажите, а автомобиль - это он или она?
- Ну как сказать, когда едет, то понимаешь - ОН АВТОМОБИЛЬ! А когда ломается, то определенно ОНА - СУКА!
"Что за хуйня"? - подумал Менделеев, проснувшись... Но все равно записал.
- Разрешите в рот ебаться,
Вас на танец пригласить?!
- В рот ебаться разрешаю,
А на танец, ни хуя!
Японка знакомится с русским, представляется.
- Сукасима.
- Очень приятно, кобель Вася.
Медведь встречает зайца: - Ты что это, косой такой мокрый, взъерошенный и от тебя мочой пахнет?!
- Да я только что слонихе пару раз засадил!
Сорока с дерева кричит: - Не верь ему, Миша! Это слониха, после того как поссала, зайцем свою пизду подтерла!
Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...
На радио идет конкурс - "ПРИДУМАЙ НОВОЕ СЛОВО".
Звонки в студию, ведущий отвечает:
- Вот я придумал новое слово "ПШЁЛКА."
- Ну скажите пример с таким словом, как ии пользоваться?
- Да очень просто например ПШЁЛКА ТЫ НА ХУЙ
Ведущий судорожно обрывает звонок... Принимает новый
- Я тоже придумал новое слово "ЭТЬЯ".
- Отлично и как можно применять это слово?
- Да очень просто. ЭТЬЯ ОПЯТЬ ПШЁЛКА ТЫ НА ХУЙ!!!
Война. Немцы в деревне. Один немец стучится прикладом в дверь и кричит: "Открывай! Мы хотим русский женский пиписька". Открывается дверь, выходит дядя 2х2 и говорит: "ПИЗДЫ что ль?"
Сидит рыбак на реке рыбу ловит и вдруг в далеке. - Пошел на хуй!!!
Прошло 5 минут уже ближе. - Пошел на хуй!!!
Рыбак огляделся - никого... Дальше рыбу ловит
Вдруг видит плывет мужик на бревне и гребет ложками
Рыбак ему :
- Ну ты и мудак, ты бы еще вилки взял.
- ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!!!
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс - Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Что это за херня? Какие-то носки, за второе место! Да ебал я эту королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.