анекдоты с матюками

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а пизда поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким хуем, пройдите в комнату 5!

Приходит Вовочка домой 1 сентября из школы в 1 классе. Бросает с порога портфель в угол и с претензиями к родителям: Что, суки? Аист принес? В капусте нашли? ИЗ ПИЗДЫ Я ВЫЛЕЗ!!! А завтра, блядь, Я УЗНАЮ, КАК Я ТУДА ПОПАЛ!!!

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю... я же не нахуй иду!

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот отряхиваясь:
- Бля! Чуть не убили, суки!

Проходят новобранцы проверку в военкомате.
Гл.врач: Нихуя себе плоскостопие.
Заходит майор: Ничего в казарме будет тараканов давить.

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я спиздил у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?

Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик. Менты:
- Все, пиздец. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."

XX-ая Летняя Олимпиада. Марафон.
Японский комментатор:
- Вота безить, безить... амарикански спортсмена в кроссовках "Nike".
Вота на поворота у него развязываютца снурки, путаютца, он падает, говорита "дерьмо" по-американцка и сходит с дистанции...
- Вота безить, безить... франзуский спортсмена в кроссовках "Adidas".
Вота на поворота у него отклеиваюца подосва, он падает, говорита "Черт" по-французка и сходит с дистанция...
- Вот безить, безить... русска спортсмен в кроссовках "Красный Богатыря".
- Вот на поворота у него отклеиваюца и отпадают обе подосва, он... он... говорит непонятное слово "Hу и хуй с ними" и безит дальсе...

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова.
- Нет, это верблюд.
- Ебут.
- Нет - нет. Кайова, кайова.

Стук в дверь в квартиру Успенского. Открывает, на пороге Чебурашка:
- На хуй такие мне ноги сделал? Ссать невозможно, жопа мокрая!

- Доктор, в последнее время я стал очень раздражительный.
- Что - что, простите?
- Не зли меня, сука!

Моются Гена и Чебурашка в бане:
Чебурашка: - Ген, тебе кипяточку подлить?
Гена: - На хуй!
Гена: - А-а-а-а-а!

Сидят 2 наркомана, уделанные в ноль. Один ощупывает себя и говорит:
- Подмышкой мокро.
Второй задумчиво:
- Ну, что ты до нее доебался, обоссалась мышка...

Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце - капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице - крови все больше и больше. Поднимается дальше - кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются... Наконец, подходит к двери, смотрит - Гена на коврике под дверью лежит - хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились...
- Гена, тебе плохо?
- МНЕ? ПЛОХО? ДА МНЕ, ПИЗДЕЦ!

Вовочка опять отличился в школе и Марья Ивановна пришла к нему домой. Заходит, а там Вовочка и отец хлебают щи деревянными ложками из одной лоханки. Учительница говорит:
- Вовочка матерился в школе нецензурными словами и вообще вёл себя ужасно! Примите меры! Вовочка наклоняет голову отец облизывает ложку и как даст Вовочке по голове этой ложкой. Хрясь - ложка напoполам. Вовочка медленно отрывая глаза от тарелки говорит:
- Ну, что, муудак, нарисовался перед соской, теперь хуем будешь щи хлебать.

Вбегает в кабак крокодил Гена:
- Кружку пива и пиздец!
А за ним Чебурашка:
- Стакан пива и мелко нарезанного пиздеца!