В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело, - говорит пьяный, потирая руки. - Когда начинаем? Наливай!
из раздела: Топ На Похмілку
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
из раздела: Топ На Похмілку
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины
закрыты. Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
из раздела: Топ На Похмілку
- Света, тебе какое пиво нравится: темненькое или светленькое?!
- Ну Света, какое ты пиво любишь: темненькое или светленькое?!
- Я пью водку! Но вам этого не понять!
из раздела: Топ На Похмілку
Возвращается мужик домой после празднования нового года смотрит в луже сидит пьяная женщина, ну мужик у нее и спрашивает:
- Ты чего в луже сидишь?
- А может я снегурочка, а может я растаяла...
из раздела: Топ На Похмілку
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
из раздела: Топ На Похмілку
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня
голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите
ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
из раздела: Топ На Похмілку
Стоят два олкаша один другому говорит:
- Вась почему когда ты сыш, звук п-ш-ш-ш! Акогда я су, то звук т-р-р-р!
- Ха потому, что ты мне сыш на ботинки, а я тебе на плащ!..
из раздела: Топ На Похмілку
В ноль пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и дастает от туда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:
- Ну что ссать будем или глазки строить?
из раздела: Топ На Похмілку
- Батечко, алкоголь - ворог здоров'ю?
- Ворог.
- А чому ви його споживаєте?
- А як сказано в писанні: "Возлюби ворога свого".
из раздела: Топ На Похмілку
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жрамши поеду?!
из раздела: Топ На Похмілку
Забегает мужик в бар.
- Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется. Бармен подал пиво, а мужик через минуту опять:
- Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется. Ситуация повторяется несколько раз и когда, наконец, хорошо поддавший уже мужик
снова требует:
- Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется, тот не выдерживает и спрашивает:
- Слушай, a ктo зa все это платить будет?
- Ну-у-у вот, начинается это...
из раздела: Топ На Похмілку
В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.
из раздела: Топ На Похмілку
- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
из раздела: Топ На Похмілку
Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Hичего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Hу вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
из раздела: Топ На Похмілку
Анекдот: Коктель "Фідель Кастро"
50 граммов кубинского рома, одна зеленая сушеная ящерица (сделанная из мармелада), вишневый сок (придающий коктейлю революционный оттенок).
Все это наливается в высокий бокал, ставится на салфетку с изображением американского флага, на которую рекомендуется пролить несколько капель коктейля, и пьется стоя под нежные звуки "Фиделио".
из раздела: Топ На Похмілку
Анекдот: Алкоголізми
1. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
2. Из бутылки много не нальешь.
3. Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою!
4. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
5. Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
6. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная
кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
из раздела: Топ На Похмілку
Анекдот: Алкоанекдоти
Выходят два пьянчуги из бара. Один:
- Как звездей на небе много!
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...
из раздела: Топ На Похмілку
Анекдот: Алкоанекдоти
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...
из раздела: Топ На Похмілку
Анекдот: Алкоанекдоти.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
из раздела: Топ На Похмілку
Анекдот: Алкоанекдоти
- Представляешь, у меня аллергия на водку, как ее увижу сразу слюна выделяется.
из раздела: Топ На Похмілку
Анекдот: Алкоісторія.
Явная ложь! Но я почему-то верю, что такое может быть.
Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя вот что: Ездит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет
охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), есс-но ночью.
Просыпается от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра. Ему в окошко говорят:
- Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо!
- (с бадунища) а ты че объехать не можешь?
- Даг я, это, на трамвае.
из раздела: Топ На Похмілку
[1] [2] [3] [4] [5] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи