Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простогочеловека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!
из раздела: Автомобілісти
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!
из раздела: Автомобілісти
У проходной промышленного гиганта резко тормозит автомобиль, из него
выскакивает корреспондент, задыхаясь бежит, хватает первого попавшегося
вышедшего за ворота работягу:
- Быстро... что с боссом?.. какова реакция коллектива?
- Хозяину стало плохо на утреннем совещании, - начинает работяга. - Ну,
ясное дело, сразу примчалась скорая, отвезла его в аэропорт и на личном
самолете быстренько его доставили в лучшую европейскую клинику.
Мы все, конечно, потрясены и надеемся на лучшее, но швейцарская медицина
очень сильна.
из раздела: Автомобілісти
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он.
Голос сверху:
- Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот,
в сердцах произносит:
- Черт, черт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...
из раздела: Автомобілісти
Чукча отогнал колхозное стадо оленeй на Аляску и там продал за сто тысяч долларов.
Об этом стало известно властям.
Возбудили уголовное дело. На место выехал следователь. И, как положено, переводчик.
Идет допрос. Следователь- переводчику:
"Спроси у него куда он дел деньги за олений?"
Переводчик Чукче:
"Где деньги?"
Чукча: "Не скажу!"
Переводчик " Он отказывается говорить"
Следователь: Переведи ему Если он скажет где деньги, то мы его посадим в тюрьму года на 2-3 и может потом досрочно освободим. А если он не скажет где деньги расстреляем прямо здесь без суда и следствия!"
Переводчик переводит. Чукча испугался и говорит переводчику "Деньги зарыты под большим кустом. Надо выйти из чума, пройти пятнадцать
шагов на север, потом повернуть на восток, пройти еше 10 шагов, там будет большой куст, под ним на глубене 1 метр в стором котле лежат все
деньги, все сто тысяч" Переводчик переводит:
"Чукча говорит ему все по**ю Пусть
расстреливают"
из раздела: Автомобілісти
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
из раздела: Автомобілісти
Анекдот: Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!
из раздела: Автомобілісти
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
из раздела: Автомобілісти
Молодая девушка пробирается сквозь толпу в переполненном автобусе.
Один интеллигент берет ее за талию и помогает пройти.
- Убери от меня свои грязные лапы, козел!
Пробирается дальше. Другой мужик, уступая дорогу, задевает ее плечом.
- Ну ты, жлоб здоровый, не трогай меня своими граблями.
Почти у выхода молодой парень поворачивается спиной и прижимается
к сиденьям, уступая дорогу.
- Вот сволочь какая, даже не посмотрел.
из раздела: Автомобілісти
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз остановил "Мерседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
из раздела: Автомобілісти
Сидят два бомжа на трамвайной остановке, с сумарями все грязные, как положено и тут один срывается по направлению к подъезжающему тпрамваю и другому кричит:
- Давай быстрей наш трамвай!!!
- Тихо, тихо я в туалете!
из раздела: Автомобілісти
Останавливает инспектор водителя:- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:- А это-то здесь причем!?Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
из раздела: Автомобілісти
- Яку ж небезпеку представляють жінки за кермом! Недавно одна жінка одночасно вела машину, малювалась і причісувалася, дивлячись в задне дзеркало. Я як побачив, так загальмував, що упустив електробритву в каві...
из раздела: Автомобілісти
Питають німця:
- На якій машині в магазин їздите?
- На BMW
- А за кордон?
- Ну за кордон на Мерседесі
Питають француза
- На якій машині в магазин їздите?
- на Renault!
- А за кордон?
- За кордон на Peugeot!
Тоді питають нашого:
- На якій машині в магазин їздите?
- на тролейбусі!
- А за кордон?
- А ми за кордон не їздимо!
- Ну а якщо треба?
- А нам не треба!
- Ну а якщо О-О-О-О-С-Ь так потрібно?
- Так не треба нам!
- Ну а якщо О-О-О-О-О-О-О-О-О-СЬЬЬЬ так по горло треба?
- Ну якщо О-О-О-О-О-О-О-О-О-СЬЬЬЬ так по горло треба, тоді на ТАНКАХ!
из раздела: Автомобілісти
Поздним вечером подвыпивший мужчина, покачиваясь, с трудом входит в
автобус и плюхается на сиденье. Сидящая рядом пожилая женщина
наставительно обращается к нему:
- Должна Вам сказать правду, молодой человек, Вы движетесь прямиком в Ад!
Тот немедленно вскакивает, и кричит водителю:
- Эй, шеф, останови, я сел не в тот автобус.
из раздела: Автомобілісти
В автобусе.
- Товарищ! Осторожно, яйца!
- Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
- А-а-а...
- Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.
из раздела: Автомобілісти
Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит
подвезти.
- Садись.
В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает:
- А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
- А куда едешь? - спрашивает шофер.
- Да в больницу.
- А чем болеешь?
- Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.
Шофер руль бросил, машина - в столб.
- Да, вспомнила! - кричит бабка.- Склерос!
из раздела: Автомобілісти
Около Верховной Рады останавливается Мерс с
явным желанием припарковаться. К Мерсу
подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Верховна Рада,
здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...
из раздела: Автомобілісти
- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
из раздела: Автомобілісти
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо - и он вправо. Тут водитель крикнул: "Да стой ты на месте, черт побери!" Я остановилась, тут он на меня и наехал.
из раздела: Автомобілісти
- Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья у обвиняемого.
- Я думал, у него уже нет владельца.
- Но почему?
- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.
из раздела: Автомобілісти
Едет чайник на машине с женой. (надо показывать: сделать трусливо-напряженное лицо и постоянно крутить руль):
- Жена, открой у меня окно!
Жена изловчившись открывает окно, чайник плюет в это окно.
- Жена, закрывай окно!
из раздела: Автомобілісти
Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай.
Останавливается машина, и водила спрашивает:
- Дашь?
- Дам.
- В рот возмешь?
- Нет.
- Тогда иди пешком.
Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В третий раз останавливается
грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину,
попугая кидает в кузов к цыплятам. Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и
видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают. Мужик в непонятках. Вылезает
из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка:
- В рот возьмешь? тогда иди пешком!
из раздела: Автомобілісти
В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и 600-й мерс считать неактуальными.
из раздела: Автомобілісти
-выпили мы с коляном фанты - остановили трактор...
-выпили мы с коляном еще фанты - остановили Волгу...
-выпили мы с коляном еще фанты - остановили 600-Мерседес!!!
-А че нам не останавливать... Мы ж ГАИшники...
из раздела: Автомобілісти
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным, воркующим голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - ответил я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что в тридцати метрах были железнодорожные пути, по которым мчался
товарный поезд.
- А что это за забавная маленькая педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой стройной ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался в небеса.
из раздела: Автомобілісти
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и
спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Тэхосмотэр есть?
- Есть!
- Аптэчка есть?
- Есть!
- Огнэтушител?
- Канэчна!
- Ну что с тобой делать! Все есть! Но не могу тебя так отпустить. А
магнитола есть?
- Есть!
- Бистра вклучай!
Раздаються звуки Лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг
машины и кричит:
- Чито смотришь? Не видишь, для тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
из раздела: Автомобілісти
На светофоре в джип врезается запорожец. Братки из джипа говорят: черезнеделю отдашь нам 10000 баксов. Проходит неделя, дед продал все и отдает им деньги со словами "Чтоб вы обосрались". Проходит неделя, братки
собирают 20000 и идут к деду: "Дед, вот мы все срем и срем. Сделай, чтоб не срали". "Ладно, не срите". Проходит еще неделя, братки приносят 30000 и говорят: "Дед, сделай, чтоб все нормально было, а тго неделю уже не
стрем". "ладно, пусть будет все нормально". Они разворачиваются и уходят, тут один не выдерживает: "точно все нормально?". "Да не ссыте вы!"
из раздела: Автомобілісти
Юный Михаэль Шумахер сдает экзамен на право вождения картом.
— Значит, так, — говорит инструктор, — ты сделаешь три круга по
площади и в соответствующий момент без предупреждения я соскочу с тротуара перед
тобой, чтобы убедиться, как ты реагируешь на внезапность...
Михаэль — весь внимание, делает три круга по площади и, к своему удивлению,
нигде не видит инструктора. Ищет его минут двадцать, не находит и идет в контору.
— Нигде не могу найти своего инструктора, где он? — спрашивает Шумахер.
— Случилось недоразумение, — отвечает администратор, — ваш
инструктор в госпитале. Он прыгнул не под тот карт!
из раздела: Автомобілісти
Михаэль Шумахер - приятелю:
-У меня сломаны две кости на ноге, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
- Да, профессия гонщика не самая спокойная.
- Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот Коринна и потащила по
магазинам, где объявили дешевую распродажу.
из раздела: Автомобілісти
[1] [2] [3] [4] [5] [6] Міліція і злочинці Алкаші і наркаші Нові росіяни Перукарня Ржевський Магазини Штірліц Казкові герої Діти - студенти Вовочка Автомобілісти Політика Комп'ютерні Армія Чорний гумор Кафе, бар ... Чапаев Чукча Англійський гумор Теща - чоловік Сім'я, секс Грузини Готель Зустрілись : Евреї Лікарі Ленін Футбол Рибалка Ковбой Армянське радіо Жарти Реальні історії Новий рік