На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его
спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.
из раздела: Чорний гумор
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, еще живая?
из раздела: Чорний гумор
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень
расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после
этого я чуть не повесилась.
из раздела: Чорний гумор
Молодая медсестра приходит к зав.отделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то
предыдущий уже умер...
из раздела: Чорний гумор
- Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то недолго.
из раздела: Чорний гумор
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
из раздела: Чорний гумор
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
из раздела: Чорний гумор
- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало.
- А где глаз?
из раздела: Чорний гумор
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув,
произнес:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
из раздела: Чорний гумор
Впервые за многие годы встретились два школьных товарища.
- Как поживаешь, Коль? - спросил один.
- Совсем плохо, - мрачно ответил Коля.
- Моя жена изменила мне и убежала с почтальоном. Мой сын - малолетний преступник.
Банк, в котором я хранил деньги, лопнул.
- Фу, как тебе не повезло! - с сочувствием заметил однокашник.
- А каким бизнесом ты сейчас занимаешься?
- Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.
из раздела: Чорний гумор
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо
выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит
оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
из раздела: Чорний гумор
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова и обзывают
головастиком.
- Так дай им за это по шее!
- А они от меня по узким коридорам убегают.
из раздела: Чорний гумор
- Мама, почему мне всё время приходиться спать
с дедушкой?
-Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на
его похороны.
из раздела: Чорний гумор
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и
привлекательность.
из раздела: Чорний гумор
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы
будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева
вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления
аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса
самолета".
из раздела: Чорний гумор
- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?
- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.
из раздела: Чорний гумор
- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?
- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.
из раздела: Чорний гумор
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается
сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри:
всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то
стонет.
из раздела: Чорний гумор
- Дышит?
- Еще как!
- Пульс?
- Еще стучит.
- Зрачки?
- Еще реагируют.
- Ноги?
- На месте.
- Да нет. Теплые?
- Теплые.
- Из инструментов ничего не забыли?
- Пересчитал. Все здесь.
- Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.
из раздела: Чорний гумор
- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он - русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла
ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда.
из раздела: Чорний гумор
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды
пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя
грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
из раздела: Чорний гумор
- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?
- Бля, опять эта дура дверь не закрыла!"
из раздела: Чорний гумор
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои
пожилые тетушки по очереди тыкали меня под
ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..."
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на
похоронах.
из раздела: Чорний гумор
Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак,
легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника.
из раздела: Чорний гумор
Один сосед другому:
- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
- ???
- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...
из раздела: Чорний гумор
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
из раздела: Чорний гумор
Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.
из раздела: Чорний гумор
Как-то одна старуха пришла в знакомый дом. А у хозяйки была молоденькая дочь. Сидит девушка, слезами заливается.
- Отчего ты плачешь?
- спрашивает старуха. - Уж не обидел ли тебя кто?
- Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом черна.
- Уж чего только люди не придумают! Как же ты лицом черна, если у тебя на лице белила в палец толщиной!
- Говорят еще, будто у меня одна нога на вершок короче.
- Которая? Эта нога? Скажут тоже! Да она на два вершка длиннее другой!
из раздела: Чорний гумор
Анекдот: Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
из раздела: Чорний гумор
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Міліція і злочинці Алкаші і наркаші Нові росіяни Перукарня Ржевський Магазини Штірліц Казкові герої Діти - студенти Вовочка Автомобілісти Політика Комп'ютерні Армія Чорний гумор Кафе, бар ... Чапаев Чукча Англійський гумор Теща - чоловік Сім'я, секс Грузини Готель Зустрілись : Евреї Лікарі Ленін Футбол Рибалка Ковбой Армянське радіо Жарти Реальні історії Новий рік