Встречаются два друга. Оба новые русские. Начинают рассказывать друг другу кто как начинал свой бизнес. Один рассказал. Тут началвторой свой рассказ о том, что свой бизнес он сделал на ежиках.
- Ну, типа, мы поставляем ежиков в страны, где есть проблемы с грызунами.
- Но, где же вы берете столько ежиков?
- Все очень просто. Берется крыса, покрывается лаком, а дальше сушится феном...
из раздела: Нові росіяни
Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все круто. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
из раздела: Нові росіяни
Привозять меблі на квартиру дружині НР. Вантажник бере крісло і тягне його на
10 поверх. Заходить в квартиру. Жінка питає:
- Ви водій?
- Ні я вантажник.
- Знімайте штани.
Дружина НР відсосала у здивованого вантажника. Той біжить вниз, і говорить
іншому вантажнику:
- Бери друге крісло і біжи вгору.
З ним відбувається та ж сама історія що і з першим, він задоволений
мчить вниз і підбігає до водія.
- Бери диван, біжи на верх там баба класний мінет робить!
Водій бере диван і біжить вгору. Забігає в квартиру. Дружина НР
питає:
- Вантажник?
- Ні, водій.
- Ось вам 300 гривень.
- А як всім?
- Чоловік сказав: "Водію 300 гривень, іншим смоктати".
из раздела: Нові росіяни
Ці нові росіяни зовсім знахабніли. Заходять учора в тролейбус і говорять:
- Громадяни, вибачте, що до вас звертаємося. Ми люди небідні, візьміть хто скільки може...
из раздела: Нові росіяни
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди.
- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! и т. д. и т. п.
- Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!! "
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено
говорит:
- Да мы, бля, тоже...
из раздела: Нові росіяни
Несется новый русский на шестисотом и вдруг
из кустов появляется гаишник. Новый русский
не успевает затормозить и сбивает его насмерть.
Не долго думая, закидывает тело в багажник и
везет на ближайшее кладбище. Привозит, смотрит, а там пьяный могильщик яму роет. Ну, он к нему и говорит:
- Слушай, мужик, закопай мента, я тебе за это 1000 баксов дам.
Мужик не долго думая согласился, бросил тело в
яму и стал потихонечку закапывать. В это время
новый русский, на расслабоне несется по трассе и опять сбивает гаишника насмерть. Ну, тело бросил в богажник и опять на то же кладбище. Приезжает и видит картину: в хлам пьяный могильщик все роет яму. Новый русский подходит и говорит:
- Мужик, зарой мента.
А тот отвечает:
- Да ты что? С ума сошел? Я же только что зарыл
одного.
Новый русский не растерялся:
- Да ты че, мужик? Кого ты зарыл? Я тут приехал
работу проверить, а он как лежал, так и лежит.
Мужик прикинул и думает:
- Может перепил, напутал, - бросил тело в могилу
и начал снова закапывать. Новый русский уехал, а могильщик все роет, тут вдруг слышит за спиной
голос:
- А ты все роешь?
Оборачивается, а там участковый. А могильщик ему со всего размаха лопатой по голове - "бабах!":
- А ты все не уляжешься!
из раздела: Нові росіяни
Новый русский приходит в детский дом для усыновления ребенка. Ему
показывают одного. Новый русский:
- Как зовут?
Мальчик(смущенно):
- Вова.
Новый русский:
- Мне нужен крутой пацан!!!
Показывают второго. Новый русский:
- Как зовут?
Мальчик(тихо):
- Витя
Новый русский:
- Мне нужен крутой пацан!!!
Показывают третьего. Новый русский:
- Как зовут?
Мальчик(громко):
- Коля, бля!!!
Новый русский:
- Вот этот мне подходит!!!
Привез его новый русский к себе на виллу, показывает её. Новый
русский:
- Вот это твой бассейн Коля, вот твоя машина, вот твои игрушки, твоя
комната! Коля, тебе нравится? Коля! Коля, ты меня слышишь? Коля?
Коля:
- Коля, бля!!!
из раздела: Нові росіяни
НР на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит (А)мериканец.
НР: - Тебя как зовут?
А: - Смит.
НР: - Ешь, Смит.
А: - Не хочу.
НР: - Ешь - халява.
А: - Я ем, когда хочу есть.
НР: - Не понимаю...
А: - Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!
НР: - Ну, ты прямо как животное какое-то!
из раздела: Нові росіяни
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
из раздела: Нові росіяни
Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять"
по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два".
Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот
еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок.
из раздела: Нові росіяни
Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается.
- Вован, ты чего?
- Да ты вниз посмотри...
Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает.
- Да ладно, Вован, блин, новый купишь.
- Да ты рядом смотри! - и рыдает.
Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, офигенная, но мертвая.
- Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка!
Вован, рыдая в голос: "Да ты, придурок, посмотри, что у нее во рту!!!"
из раздела: Нові росіяни
Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так
балерина спела.
из раздела: Нові росіяни
Встретились два друга.Один НР.Другой-тоже не
бедняк (НБ).
НР: Как живешь?
НБ: Хорошо.А ты?
НР: Отлично,но на вилле тараканы замучали.Здоровые такие.Не поможешь чем?
НБ: Нет проблем!-и даёт ему пузырёчек с
малюсеньким тараканьчиком.
НБ: Выпусти его на вилле,он всех твоих тараканов
сжрёт,а потом и сам с голодухи сдохнет.
НР проверил-всё точно!Нет тараканов!Звонит он
НБ-ному:А с крысами поможешь?-И получил маленького мышонка.Выпустил.Нет крыс!И мышонок сдох... Решил НР опять помоши
просить у дружбана: Извини,братан,а нет ли у тебя малюсенького налогового полицейского?
из раздела: Нові росіяни
Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов.
Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.
- Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нету...
из раздела: Нові росіяни
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать.
Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится. Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил
ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся:
как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову
одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья. Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
- Жена, гвозди тащи!
- На, - подает ему гвозди.
- Жена, молоток тащи!
- На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
- %бать!!!
Жена радостно:
- Мешок, мешок, где мешок!
из раздела: Нові росіяни
Пасха по-новому:
- Христос типа воскрес !
- Конкретно воскрес !
из раздела: Нові росіяни
Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее новый русский жалобным голосом:
- Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
из раздела: Нові росіяни
Судачат две старушки.
Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами
занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в
порядке.
Вторая: Это как?
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать".
Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает:
"Мы Огурца сегодня замочили!"
из раздела: Нові росіяни
Приходит новый русский (НР) к психотерапевту (П).
НР - Доктор, помогите!!!
П - Расскажите, в чем дело.
НР - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно
пересчитываю - 1, 2, 3, ... 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять
пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не
могу.
П - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких
баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР- Доктор, ты что мне посоветовал???!!
П - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку НР - Начал считать баранов.
Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ... 98, 99, 100... И тут сотый баран
поднимает голову и человеческим голосом говорит: А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО
НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!
из раздела: Нові росіяни
Выпускной вечеp в экономическом унивеpситете. Размякшие и подпитыестуденты - отпpыски новоpусской аpистокpатии пpистают к своему любимомупpофессоpу:
- Пpофессоp, в натуpе, хотите, на пpощание, мы сбpосимся гpуппой и купим
вам, чиста, компьютеp?
- Hет, не хочу.
- Пpофессоp, в натуpе, хотите, мы сбpосимся потоком и купим вам, чиста,машину?
- Hет, не хочу.
- Пpофессоp, в натуpе, хотите, мы сбpосимся факультетом и купим вам,чиста, виллу?
- Hет, не хочу.
- Пpофессоp, шо за базаp, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Hет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говоpите, что вы у меня учились.
из раздела: Нові росіяни
В татуировочный салон приходит новый русский и просит наколоть ему на члене стодолларовую банкноту. Мастер без лишних разговоров выполняет заказ, забирает деньги, но потом его таки разбирает любопытство:
- Если не секрет, скажите, зачем вам это?
- Ну, во-первых, я обожаю играть со своими деньгами. Во-вторых, очень люблю смотреть, как мои деньги растут.
И, в-третьих, когда моя жена захочет высосать из меня очередную сотню баксов..
из раздела: Нові росіяни
Беседуют два отпрыска новых русских:
- А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: "Гадом буду, а
Ростроповичем его сделаю".
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.
из раздела: Нові росіяни
Что бы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...
из раздела: Нові росіяни
Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:
- Толян, привет! Ты где щас?
- Еду по Тверской.
- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!
- Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!
из раздела: Нові росіяни
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает - Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на
покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. - К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".
из раздела: Нові росіяни
- Что такое нормальная квартира для нового русского?
- Это когда в углу стоит незаметный аквариум, а в нем плавает бегемот.
из раздела: Нові росіяни
Два новых русских возвращаются с банкета:
- Слушай, братан! Ты чего своей соседке весь вечер руку целовал, она же страшенная, как крокодил?
- Да понимаешь, я салфетку уронил, а другую попросить поленился.
из раздела: Нові росіяни
Сынок беседует с Новым Русским:
-Ты часто бываешь за границей, папочка?
-Да, сынок.
-Назови мне реку в Германии.
-Какую, сынок?
из раздела: Нові росіяни
По вечерней Москве с сумашедшей скоростью несется "Мерседес". Его долго пытаются
остановить гаишники. Наконец,спустя несколько часов, они загоняют лихача в тупик. Из машины выходит новый русский:
- Ребята, гадом буду, впервые в жизни сел за руль, ничего не нарушал...
- Как это не нарушал?
- Да клянусь! Как выехал из магазина, так сразу знак "Москве-850". А эта колымага и половины скорости не дает!
из раздела: Нові росіяни
Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые,
корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!
из раздела: Нові росіяни
[1] [2] [3] [4] [5] Міліція і злочинці Алкаші і наркаші Нові росіяни Перукарня Ржевський Магазини Штірліц Казкові герої Діти - студенти Вовочка Автомобілісти Політика Комп'ютерні Армія Чорний гумор Кафе, бар ... Чапаев Чукча Англійський гумор Теща - чоловік Сім'я, секс Грузини Готель Зустрілись : Евреї Лікарі Ленін Футбол Рибалка Ковбой Армянське радіо Жарти Реальні історії Новий рік