Американец, англичанин и русский хвалятся, чтозаставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
из раздела: Зустрілись :
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправитсясо мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!
из раздела: Зустрілись :
Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, онного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!
из раздела: Зустрілись :
Пливе американський підводний човен з наворотами. А поряд стара українська
"шкапа". Американці:
- Зможете 10 вузлів?
- А чому б і ні, - українці відповідають.
- А 20?
- Зможем!!!
- 30?
- Ну, давайте!!!
- А 40 потягнете?
- Так
- А 50?
- І 50!!!
Американці вже тормозять, а РОСІЯНИ йдуть уже 70!
- А 80?
- І 80 підемо!
- А 90?
Зуміємо!
- А сто?
- Щас з ком. пораджуся... Ні, не можемо - У нашого водолаза Васьки
ласти злітають!
из раздела: Зустрілись :
Встретились как то два друга (Вася и Петро), не виделись много лет и решили выпить... Приходят они домой к Васе, а у него глухонемая жена и тёща. Посидели выпили, вдруг залетает жена и, хватая корку хлеба, начинает им махать, потом трёт об п#зду и в форточку выкидывает. Вася не долго думая, загибает тёщу и еб#т, потом берёт ведро воды, вылевает его на жену и выкидывает ведро в окно... Петро, в непонятках, а Вася говорит: "Да жена, говорит - сука, п#здуй за хлебом, а я - #б твою мать, на улице дождь, п#здуй сама!!"
из раздела: Зустрілись :
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в
придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и
победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
из раздела: Зустрілись :
Южный полюс. Сидит Слeсарь-Гинeколог и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.
из раздела: Зустрілись :
Два еврея:
- Абрам, твой сын учится в институте?
- Да.
- А вот у Мойши нет, давай ему поможем.
- Давай.
Два грузина:
- Гоги, а у тэбя ест машина?
- Ест.
- А вот у Гиви нэт, давай и ему купим.
- Давай.
Два русских:
- Петь, ты сидел?
- Сидел.
- И я сидел, а вот Вася не сидел. Давай посадим.
из раздела: Зустрілись :
Встречаются в раю три заядлых автомобилиста: украинец, немец и француз и обсуждают то, как они сюда попали.
Немец:
- Ехал я на своём "Мерсе" километров 200 в час. Тут дорогу
переходит бабушка. Пожалел её - свернул в сторону, а там столб и насмерть.
Француз:
- Еду я на своём "Рено" километров 210 в часю. Засмотрелся на красивую девушку - попал в аварию и насмерть.
Хохол:
- А я вот копил, копил на свой "Запорожец" - так и умер с голоду.
из раздела: Зустрілись :
В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
- Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
- Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.
из раздела: Зустрілись :
Летят в воздушном шаре француз, еврей и хохол. Вдруг шар стал падать. Еврей говорит:
- Кто-нибудь самый благородный должен прыгнуть вниз.
С криком "Да здравствует Франция!" француз выкидывается через борт.
Шар летит дальше. Затем снова начинает падать. Еврей говорит:
- Кто-то самый благородный должен прыгнуть вниз.
Хохол хватает еврея и кидает его из шара с криком "Да здравствует Израиль!"
из раздела: Зустрілись :
Француз, испанец и русский распивают спиртные напитки. Захмелев, разговорились о женщинах.
- Моя жена, красивая, как лань, - сказал француз.
- А моя - стройная, как серна, - заметил испанец.
И русский не смог промолчать:
- У меня тоже скотина хорошая, только не помню, как называется.
из раздела: Зустрілись :
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?
из раздела: Зустрілись :
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
из раздела: Зустрілись :
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его по полной
программе.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
- Как что? Ясно дело, рыбаков жду.
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте: я - приманка, а он в камышах заныкался!
из раздела: Зустрілись :
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай,
напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
из раздела: Зустрілись :
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
- Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
из раздела: Зустрілись :
Попали как-то русский, индус и француз в Ад. И позвал их Дьявол к себе. Пришли они, а он сидит сопли пускает. Посмотрел Дьявол на
них, и говорит:
- Повeзло вам, есть у вас шанс в Рай попасть.
Обрадовались люди, а Дьявол продолжает:
- Вот кто выдержит три удара плетью, тот сразу в Рай отправится.
Призадумались все, а Дьявол и говорит:
- Берите для защиты всё что захотите.
- И кто же бедит первым.
Тут-то русский француза и вытолкнул. Встал француз, пододвинул огромный камень и сел за ним. Дьявол размахнулся, да как дал плетью по камню, тот и потрескался. На второй удар рассыпался, а на третий фрацуз как
заорал!
- Ай б..., чертова!
Дьявол улыбнулся и оставил его в аду.
- Индус! - крикнул Дьявол.
- Бери для защиты всё, что хочешь!
- А мне нечего не надо! - cказал индус.
Сел и начал мидитировать. Возмутился Дьявол да как вмазал плетью по спине, а тот молчит, еще раз, а то все равно молчит, он третий
раз, а тот ноль эмоций. И говорит Дьявол:
- Ну ты свою дорогу в рай заслужил можешь отправляться прямо сейчас.
- Нет я хочу посмотреть, что русский придумает - говорит индус.
- Ладно смотри. Ну русский, что ты будешь брать для защиты?
Русский посмотрел по сторонам и говорит:
- Что, что... индуса!
из раздела: Зустрілись :
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и
когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже
буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты
загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно -
ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И
после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
из раздела: Зустрілись :
Парень говорит при встрече своей девушке: - (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема
. - Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза) - Я забыл как тебя зовут.
.
из раздела: Зустрілись :
Стоїть бойко на полонині, посміхається. Гріє лагідне сонце. Зеленіє трава.
Цвірінчать пташки. Літають метелики.
Поряд проходить турист перевішаний рюкзаками.
- Добридень, пане. Гарна сьогодні днина, чи не так? - каже бойко.
- Там хорошо где нас нет, - відповідає турист.
- І де ж вас, вражих синів, немає? - зітхає бойко.
из раздела: Зустрілись :
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке.
Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями... Лодочник:
- Сейчас мы проплываем...крыши...пальмовыми листьями... Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы... - ...в типичном тропическом лесу...лианы, баобабы... Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... Вдруг
гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то
красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-...э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который ... (приглядывается)...б..., да это ж мой велосипед!
из раздела: Зустрілись :
Один мужик другому говорит, чтобы тот спел песню про сосну:
- Спой, сосну.
Тот отвечает:
- Сосни, спою.
из раздела: Зустрілись :
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
Hа следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Hо ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Hо ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Hикак нет!
Буш с Шираком:
- Hу ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Hе-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
из раздела: Зустрілись :
Руские, французы и американцы поспорили, кто из них сможет дольше просидеть в холодильной камере, имея сколько угодно водки и закуски. Решили закрывать в камере по два человека. Французы и американцы долго не выдержали. Дошла очередь до русских. Проходит час, второй, третий. Решили посмотреть, может, они там уже замерзли. Открывают дверь, заходят и... получают по морде. Из камеры слышен голос:
- Вань, правильно я сделал?
- Конечно, правильно! И так холодно, а они еще дверь открывают...
из раздела: Зустрілись :
Поспорили англичанка, француженка и русская, у кого трусы грязнее. Англичанка снимает трусы, раскручивает их на пальце и запускает в стену. Трусы прилипают и висят целый час. Потом
медленно ползут вниз. Следующая француженка - проделывает то же самое. Трусы висят два часа и медленно сползают вниз. Выходит
русская, снимает трусы, раскручивает их на пальце и "бац!" в стену. Трусы прилипают, висят один час, два, три часа, и затем медленно ползут в сторону.
из раздела: Зустрілись :
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
из раздела: Зустрілись :
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.
из раздела: Зустрілись :
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!- Ладно. Первый удар.
Индус:
- Ошшш...
Второй удар.
Индус:
- Ошшш...
Третий удар.
Индус:
- Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит
Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть.
Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается
Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
из раздела: Зустрілись :
Летят в первый раз в составе экипажа авиалайнера 1-ый пилот - еврей,
2-ой пилот - китаец. После получаса полета 1-ый неожиданно говорит:
"Не люблю китайцев!".
2-ой удивленно спрашивает:"Почему?".
1-ый:"Они разбомбили Пирл-Харбор".
2-ой:"Так ведь Пирл-Харбор бомбили японцы."
1-ый:"Да какая разница китайцы, японцы, вьетнамцы. Не люблю я их всех."
Проходит еще полчаса молчания и тут уже 2-ой пилот неожиданно говорит:
"Не люблю евреев!"
1-ый:"Почему?"
2-ой:"Они потопили "Титаник".
1-ый:"Так ведь "Титаник" потопил айсберг?"
2-ой:"Да какая разница АЙСБЕРГ, ВАЙСБЕРГ, ГРИНБЕРГ. Не люблю евреев!"
из раздела: Зустрілись :
[1] [2] Міліція і злочинці Алкаші і наркаші Нові росіяни Перукарня Ржевський Магазини Штірліц Казкові герої Діти - студенти Вовочка Автомобілісти Політика Комп'ютерні Армія Чорний гумор Кафе, бар ... Чапаев Чукча Англійський гумор Теща - чоловік Сім'я, секс Грузини Готель Зустрілись : Евреї Лікарі Ленін Футбол Рибалка Ковбой Армянське радіо Жарти Реальні історії Новий рік