- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это
что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто
страшно подойти!
из раздела: Топ Фоменко
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это
что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто
страшно подойти!
из раздела: Топ Фоменко
Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости...
-Дедушка, а кто это посередине, такой неприятный?
-Это Гитлер, внучек, ужасный человек, который убил много народа.
-Дедушка, а почему ты стоишь рядом с ним и руку
вверх поднял?
-А это я ему говорю: "Нет, сволочь, постой!"
из раздела: Топ Фоменко
Жена ждет мужа домой, вся извелась.
Три часа ночи, звонок в дверь, на пороге стоит
благоверный: весь в помаде, в рваной рубашке и
неприлично пьяный.
Жена восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой
пущу?
Муж, демонстративно отодвигая ее рукой:
- Отойди, я за гитарой.
из раздела: Топ Фоменко
- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
из раздела: Топ Фоменко
Группа сперматозоидов готовится к прыжку в
неизведанное.
Самый младший спрашивает у учителя:
- И что мне делать после высадки?
Тот ему отвечает:
- Толкаешь всех, рвешься вперед, и как только
видишь темное пятно, прыгай в него, это - яйцеклетка.
И все будет как надо.
Старт, младший толкается, рвется вперед и, наконец,
видит темное пятно, подлетает к нему и спрашивает:
- Ты яйцеклетка?
А пятно ему отвечает:
- Нет, я кариес.
из раздела: Топ Фоменко
Приезжает муж из командировки. И прямо с порога начинает палить из ружья по шкафу, тумбочке, по шторам, по балкону... Потом кладёт ружьё и начинает проверять. В шкаф заглянул - никого, в тумбочку посмотрел - никого, за шторой и на балконе тоже пусто. К жене поворачивается и говорит:
- Стареешь, мать!
из раздела: Топ Фоменко
Три программера решили после работы
расслабиться и пошли на пиво. Только договорились
- ни слова о работе.
Сидят - пьют пиво, говорить не о чем, кроме
компьютеров в голову ничего не идёт. Тут один из
них начинает рассказ:
- Вы знаете, я вчера познакомился с обалденной
бабой, сходил с ней в ресторан, потом мы гуляли,
пили шампанское, потом мы пошли ко мне и я её
прямо на столе с компьютером и отодрал.
И тут его друг перебивает:
- А какой у тебя компьютер?
из раздела: Топ Фоменко
Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция.....
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки....
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315,
317 каб. Там вам помогут....
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы
начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...
из раздела: Топ Фоменко
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, чмо вонючее? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись...
Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
из раздела: Топ Фоменко
Сидит парень с девушкой на лавке. Ну, девушка
решила делать первый шаг к прогрессу:
-Дорогой, меня так ручка болит.
Парень поцеловал её в руку.
Девушка:
-Уже не болит.
Сидят дальше.
Девушка:
- У меня так щечка болит.
Тот поцеловал.
Девушка:
- О, уже не болит
И всё продолжалось в таком духе.
Один старичок подошел к ним и спрашивает:
- Извините, молодой человек, а вы случайно
геморрой не лечите?
из раздела: Топ Фоменко
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с
хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
из раздела: Топ Фоменко
Гаишник останавливает машину. За рулем
оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу
и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда
не буду нарушать правила дорожного движения"...
из раздела: Топ Фоменко
Попал мужик в аварию, и ему оторвало губы.
Так как доноров не оказалось, врачи пришили ему женские половые губы. Прошёл месяц мужик приходит к доктору и говорит:
- Все больше не могу так жить!
Доктор:
- Что случилось?
Мужик говорит:
- Смотрю в зеркало, член встаёт! Смотрю на член, губы трепещут!
из раздела: Топ Фоменко
Жил был мужик, пил, естественно и всякое такое.
Жена его пилит-пилит:
- Ты такой-сякой, все пьешь, по бабам шастаешь,
а обо мне совсем не думаешь. Хоть бы подарок какой купил - колготки там, или сеточку для волос.
Выпил мужик в очередной раз и задумался:
"Что ж я действительно жену забросил?"
И пошел в магазин. Пытается слабеющим рассудком вспомнить, о чем жена просила. Вспомнил и говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос!
А она ему:
- Может тебе еще кальсоны с ящиком для яиц?!
из раздела: Топ Фоменко
Разговаривают два члена - старый и молодой.
Молодой жалуется:
- Как же я устал: то ляг, то встань и так без конца!
А старый ему и говорит:
- А чего ты мучаешься, лежи как я и не вставай!
- Пробовал, - отвечает молодой: - Чуть не съели!
из раздела: Топ Фоменко
Гонится волк за зайцем. заяц бежит и видит впереди озеро, ну заяц смог перепрыгнуть это озеро, а волк остался на том берегу. Волк, разоряясь увидел в озере золотую рыбку. говорит:
-рыбка-рыбка! сделай меня "лебедем"!
рыбка:
-нет волк! не могу!
волк:
-рыбка-рыбка! сделай меня рыбкой!
рыбка:
-нет волк! не могу!
а заяц на том берегу лежит и угорает:
-сделай меня лебедем! сделай меня рыбкой! иди сюда, я тебя раком сделаю!
из раздела: Топ Фоменко
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами
как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут...
Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не
понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади,
другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет
на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на
прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему
по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
из раздела: Топ Фоменко
Сидит мартышка на дереве у берега реки, план
курит, к ней подплывает Бобёр и спрашивает:
- Мартышка, а ты чего делаешь?
- План курю. Такой кайф! Хочешь? Затянись!
- А я не умею...
- Короче, берёшь в себя, переплываешь на ту
сторону и выдыхай.
Ну, тот переплыл, сидит, кайфует. К нему
подплывает бегемот.
- Чё с тобой?
- Мартышка "план" дала, так круто иди, и тебе
даст.
Тот переплывает и только высовывается из воды, как вдруг мартышка как заорёт:
- БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!!
из раздела: Топ Фоменко
Экзамен по английскому языку при сдаче
кандидатского минимума:
- Скажите, пожалуйста, как будет на английском
языке звучать такая фраза: "Моя жена с детьми
уехала к теще на дачу на две недели?"
- "Й- Е- Е-С !!!!!!", - c огромным оживлением
и горящими от восторга глазами кричит сдающий.
из раздела: Топ Фоменко
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго,
машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик
с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов
и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами
как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг
тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня
прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик
заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади,
другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в
люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет
на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на
прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему
по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно
на камазе!
из раздела: Топ Фоменко
Отправляет золушку мама крестная на бал и
говорит:
- Может тебе платьице подарить, будешь самой
красивой.
- На фиг мне твое платье, я в джинсах пойду.
- Ну, давай, я тебе туфельки подарю?
- Я кроссовки одену. Подари мне лучше спиральку.
Подарила крестная мама ей спиральку.
Возвращается золушка домой с растопыренными
ногами и кричит на маму крестную: "Что ж ты мне,
такая-сякая, не сказала, что спиралька в 24.00 в тыкву
превращается?"
из раздела: Топ Фоменко
Если скрестить Фредди Крюгера и Майкла Джексона, получится негр-кастрат.
из раздела: Топ Фоменко
Приходит мужик ночью домой. Тихо открывает
дверь, заходит на кухню, берёт таблетку анальгина,
таблетку аспирина, стакан воды и идет к жене
(та спит).
- Маша проснись!
- Что ты хочешь?
- На, выпей.
- Зачем?
- Так у тебя голова болит.
- Ничего у меня не болит.
- Что вообще ничего болит?
- Вообще.
Мужик довольный, снимая трусы:
- Ну, тогда, давай!!!
из раздела: Топ Фоменко
Идет сексологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA -
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются -
выбиваю табурет из-под ног.
из раздела: Топ Фоменко
Если у вас нечем кормить кошку, отдайте её нам,
у нас нечем кормить собаку.
из раздела: Топ Фоменко
Если у вас нечем кормить кошку, отдайте её нам,
у нас нечем кормить собаку.
из раздела: Топ Фоменко
родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт ,
бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая
мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны
из раздела: Топ Фоменко
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну
сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
из раздела: Топ Фоменко
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи