Мой дед хорошо разбирался в тракторах. Он всю жизнь он проработал трактористом.Мой отец хорошо знал комбайны. Он уже 30 лет работает комбайнером.
Я же нихрена не понимаю ни в комбайнах, ни в тракторах, ни в другой технике. Поэтому стал председателем!
из раздела: Жарти
Ре-хламная акция: Купившим веревку - мыло в подарок!
из раздела: Жарти
Анекдот: Реклама:
Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь подарит Вам
еще один
из раздела: Жарти
Гринпис: "Убей бобра - спаси дерево!"
из раздела: Жарти
Анекдот: Особенности
1. ОСОБЕHHОСТИ HАЦИОHАЛЬHОЙ ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Hациональной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Hациональной БАHИ.
Hапиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Hациональной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Hационального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Hациональной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Hациональной ПОЛИТЭКОHОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Hационального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Hационального ЭКСГИБИЦИОHИЗМА.
Hапиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Hационального HАЦИОHАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности Hационального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Hациональной HЕЧИСТИ.
Hапиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Hациональной ЧАЙHОЙ ЦЕРЕМОHИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Hациональной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Hациональной КИHЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
16. Особенности Hациональных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Hациональных ДОРОГ.
Hе так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Hациональной ЛОГИКИ.
Hикто водку пить не будет?
- Да (Hикто) - False.
- Hет (Hе будет) - False.
- Да нет (Hикто не будет) - False.
- Hет да (А вот и будем) - True.
19. Особенности Hациональной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Hациональных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Hационального АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Hационального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
23. Особенности Hационального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Hационального КОHЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Hациональной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Hационального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности Hациональной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Hациональной ГИГИЕHЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности Hациональной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Hациональной ПСИХОТЕРАПИИ.
Hапиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Hациональной ПСИХОХИРУРГИИ.
Hапиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Hациональных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
из раздела: Жарти
- Алло! Это телефон 449-34-42?
- Hет, это телефон 449-34-43...
- Всё равно рядом - Васю позови!
из раздела: Жарти
- Алло...
- Иру можно?
- Она вышла!
- Куда?!
- Замуж...
из раздела: Жарти
Когда Горький появлялся в Антарктиде - пингвины начинали робко прятать в утёсах
сало, масло и другие продукты.
из раздела: Жарти
Анекдот: Как отвадить ос.
Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
из раздела: Жарти
Анекдот: УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина
<эПродукты>;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск <эСоюзпечать>;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе
1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой
этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику
пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9
по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня
музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана
первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!
из раздела: Жарти
- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если
сделать то же самое в самолёте, то
присоединятся.
из раздела: Жарти
Це ферма? Ви розводите баранів?
- Ні, це фірма, і ми забиваємо козлів.
из раздела: Жарти
Повія заглядає у вікно машини, що зупинилася: "Добрий вечір! А у нас для вас
хороша новина - новий тариф "Молодіжний" - перші п'ятнадцять секунд безкоштовно".
из раздела: Жарти
Анекдот: Як позбутися вош:
Як позбутися вош:
Треба змішати цегляну стружку і червоний перець, після чого цим складом посипати заражене місце.
Принцип дії: воша біжить, ненавмисно вдихає червоний перець, чхає, б'ється головою об
цеглу, і гине.
из раздела: Жарти
ПО ПОНЯТИЯМ:
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки,
Псих - тот, кто в них живет,
Психотерапевт - тот, кто взымает квартирную плату...
из раздела: Жарти
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км."
из раздела: Жарти
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
из раздела: Жарти
Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась."мышкой".
из раздела: Жарти
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят
на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером
уходят!
из раздела: Жарти
-Для западного менталитета главное - это достижение поставленной цели.
-Для восточного менталитета главное - это процесс достижения поставленной цели.
-Для русского менталитета главное - это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
из раздела: Жарти
- Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
- Да, это осложнение кариеса!
- ???
- Повреждение основания ног!
из раздела: Жарти
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
из раздела: Жарти
Анекдот: Из рекламы на 1+1
Концерты... гастроли... питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
из раздела: Жарти
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...
из раздела: Жарти
Нищий на углу улицы:
- Помогите несчастному, у которого деревянная нога от рождения...
из раздела: Жарти
Анекдот: реклама фруктового сока, кто видил, тому особенно интересно
- Деда, я новый фруктовый попробовать принес.
- Ты видел, чтобы я наши яблочки всякой гадостью поливал?
- Нет.
- А ведь я поливал.
из раздела: Жарти
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
из раздела: Жарти
Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос
сколько будет 1 + 1.
Программист: десять.
Математик: два.
Экономист: может быть два.
Бухгалтер: а сколько нужно?
из раздела: Жарти
Анекдот: Рекламное:
- Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?
из раздела: Жарти
Звездные войны, эпизод II: Ватага клоунов.
из раздела: Жарти
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] Міліція і злочинці Алкаші і наркаші Нові росіяни Перукарня Ржевський Магазини Штірліц Казкові герої Діти - студенти Вовочка Автомобілісти Політика Комп'ютерні Армія Чорний гумор Кафе, бар ... Чапаев Чукча Англійський гумор Теща - чоловік Сім'я, секс Грузини Готель Зустрілись : Евреї Лікарі Ленін Футбол Рибалка Ковбой Армянське радіо Жарти Реальні історії Новий рік