Немного афоризмов:
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
- Не целься в человека из заряженного руж...
Никогда не перебивайте молчащую женщину.
- Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
Кто был ничем - достал совсем.
из раздела: Топ Кулічкі
Рота! Равняйсь! Так, заебись... Отставить "заебись"!!!
из раздела: Топ Кулічкі
- Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.
из раздела: Топ Кулічкі
- Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.
из раздела: Топ Кулічкі
-Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур.
-Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.
из раздела: Топ Кулічкі
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
из раздела: Топ Кулічкі
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не
только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
из раздела: Топ Кулічкі
Диалог двух новых русских:
- Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал - 500 квадратных метров и зимний
сад.
- Ну и что? Вот у меня под Москвой дача - 50 метров и зимний лес.
из раздела: Топ Кулічкі
- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...
из раздела: Топ Кулічкі
Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: "Ко мне, Мухтар!"?..
из раздела: Топ Кулічкі
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык...
нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
из раздела: Топ Кулічкі
- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель
зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор...
из раздела: Топ Кулічкі
- Ты пришёл первым, поэтому помогай мне, - говорит Гиви его знакомая,к которой он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу! Принимай гостей и помоги женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел
взлохмаченный и потный Гиви.
- Что с тобой? Почему такой вид у тебя?! - взволновалась хозяйка.
- Там твоя одна гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.
- Да где же она?
- Теперь не хочет одеваться!
из раздела: Топ Кулічкі
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за
столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!
из раздела: Топ Кулічкі
- Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или
девочку?
- А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
- Есть, - отвечает мама.
- Тогда лучше сходи к доктору...
из раздела: Топ Кулічкі
- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?...
из раздела: Топ Кулічкі
Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца",
за которым лежит "Калашников", чистое.
из раздела: Топ Кулічкі
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит
жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия
твоих...
из раздела: Топ Кулічкі
- А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был - клад нам оставил!
- Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!
из раздела: Топ Кулічкі
- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
из раздела: Топ Кулічкі
На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда
молча, без шума...
из раздела: Топ Кулічкі
Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит
полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?!
- Да она у меня горбатенькая...
из раздела: Топ Кулічкі
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал
прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растёт.
Но когда вскоре родился уже шестой ребёнок - вся синагога стала возмущаться.
Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает всё-таки капюшон надевать!
из раздела: Топ Кулічкі
Возьмите одну женщину, аккуратно разденьте её и поместите в прохладном тёмном месте в постель на 30-40 минут. Затем ложитесь рядом и ждите. Допускаются несложные разговоры и лёгкие взаимные ласки. Как только
почувствуете возбуждение - попытайтесь с помощью женщины снять его. Процедуру можно повторить. Использованную женщину удалите из постели и примите душ.
Выбирая женщину, не забудьте проверить дату выпуска и сертификат качества.
Используйте только экологически чистые экземпляры. Поддерживайте
отечественного производителя!
из раздела: Топ Кулічкі
Тишина. Квартира. В ней грустный и весь какой-то замученый и помятый человек с красными глазами. Звонок в дверь, хозяин побрел
открывать. За дверью, жизнерадостный, маленький человек в противогазе.
- Хозяин, у тебя клопы, муравьи есть?
- Нет.
- Мыши, крысы?
- Тоже нет.
- Ну, хоть тараканы-то у тебя есть?
- Нет, я совсем один живу...
из раздела: Топ Кулічкі
- А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не
стал этого делать.
- Почему?
- Потому что я вырос... И перестал быть похожим на червячка.
из раздела: Топ Кулічкі
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек.
Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумлённо спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?!
из раздела: Топ Кулічкі
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи