- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.
из раздела: Топ На Похмілку
Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили,познакомились, слово за слово. Вообщем трахатся с ней одно наслождение. И вдруг онакак начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогдане изменяла, а тут бес меня попутал. И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался.
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся.
из раздела: Топ На Похмілку
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
из раздела: Топ На Похмілку
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
из раздела: Топ На Похмілку
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц.Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгодановую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?v- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
из раздела: Топ На Похмілку
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-тоделать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконецпришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычносидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит"нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежална болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
из раздела: Топ На Похмілку
- Федя! Ты с ума сошел! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью сих немецкой овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у нее родословная до шестого колена.Тогда как тебя я взял из детского дома.
из раздела: Топ На Похмілку
- Федя! Ты с ума сошел! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью сих немецкой овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у нее родословная до шестого колена.Тогда как тебя я взял из детского дома.
из раздела: Топ На Похмілку
- Федя! Ты с ума сошел! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью сих немецкой овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у нее родословная до шестого колена.Тогда как тебя я взял из детского дома.
из раздела: Топ На Похмілку
- Федя! Ты с ума сошел! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью сих немецкой овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у нее родословная до шестого колена.Тогда как тебя я взял из детского дома.
из раздела: Топ На Похмілку
- Федя! Ты с ума сошел! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью сих немецкой овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у нее родословная до шестого колена.Тогда как тебя я взял из детского дома.
из раздела: Топ На Похмілку
Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пиDор!!!
из раздела: Топ На Похмілку
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...
из раздела: Топ На Похмілку
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
из раздела: Топ На Похмілку
Член у него был таким маленьким, что он даже дрочить был вынужден двумя руками:
в одной руке он держал пинцет, а в другой лупу.
из раздела: Топ На Похмілку
Сразу все сначала сделать невозможно!
Вместо удовольствия - обосраться можно!
Я рекомендую шлангом из резины,
тем, что продается рядом в магазине,
хорошенько жопу вымый изнутри,
а потом салфеткой тщательно протри.
Палец указательный вазелином смажь -
вот и приготовлен полный антураж.
Дальше - палец в жопу - и давай, вперед!
(Только не кладите этот палец в рот!)
Кайф большой вначале я не обещаю,
но если будешь следовать моему совету -
то технику освоишь непременно эту!
Если этот способ очень прост для вас -
Это подозрительно! Вы не пиDарас?
из раздела: Топ На Похмілку
Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза.У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные,с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!
из раздела: Топ На Похмілку
Анекдот: Web-обозреватель
Современный автомобиль иностранного производства, с очень простым и
строгим дизайном. Автомобиль снабжен электронной системой навигации. Если
его завести и попробовать куда-нибудь съездить, машина двигается только по
следующему маршруту: библиотека, пивной зал, рюмочная, стриптиз-бар, казино,
/dev/null.
из раздела: Топ На Похмілку
Анекдот: Дизайнеры порнушных сайтов
Огромный павильон, на котором красуется гигантская надпись: "Автомобили
Феррари и Ламборджини для всех! Бесплатно!". Внутри павильона - дикое
количество прекрасно выполненных муляжей автомобилей. Большинство из них
содержат дырки в полу, сквозь которые вы проваливаетесь в аналогичные
павильоны. Только неимоверным трудом, проблуждав в павильоне почти весь
день, вы можете найти маленькую, обитую дермантином, дверку в конце
павильона. Зайдя туда, вы обнаруживаете ржавый остов от москвича 2112,
внутри которого сидит пьяная 72-летняя испанка, которая раскрывает беззубый
рот и говорит: "Хочешь - укушу?".
из раздела: Топ На Похмілку
Бармен - клієнтові:
- У вас склянка порожня, чи не бажаєте ще одну?
- А на хріна мені дві порожні склянки?
из раздела: Топ На Похмілку
Четверо шотландців вирішили випити по кухлю пива. Але коли підійшли до пивної, один зітхнув і пішов далі.
- Гей, Джоні, ти хіба не хочеш зайти? - крикнув приятель.
- Із задоволенням, але в мене немає при собі жодного пенсу.
- Які дрібниці! Пішли з нами, ніхто ж тебе не змушує пити пиво
из раздела: Топ На Похмілку
- Що таке швидкість світла???
- Це коли ти встигаєш витягти пляшку пива з холодильника до того , як у ньому загорається світло
из раздела: Топ На Похмілку
Черга до пивного ларька. Обурений вигук:
- Чому не доливаєте?
Продавщиця, звертаючись до черги:
- Чуєте, хлопці? Цей чоловік хоче, щоб вам пива не вистачило!
из раздела: Топ На Похмілку
Радянські часи. Водій автобуса оголошує зупинки:
- Зупинка "Пивний бар". Наступна зупинка - кінець черги у пивний бар
из раздела: Топ На Похмілку
Пиво - рідкий хліб. Горілка - рідке м'ясо. Піду робити бутерброди
из раздела: Топ На Похмілку
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить
из раздела: Топ На Похмілку
Клинтон Штаты опозорил,
Но скажу я, братцы, вам:
Тыщу баб простил бы Боре,
Только б здесь жилось, как там...
из раздела: Топ На Похмілку
Видишь ступа подлетает
К нам с восточной стороны?
Запишу-ка свою тещу
Я в воздушный флот страны!
из раздела: Топ На Похмілку
Оторви свой зад от печки
И своди меня в кино:
Окромя как на крылечке
Мы не тискались давно!
из раздела: Топ На Похмілку
[1] [2] [3] [4] [5] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи