Збори митників з приводу дарування подарунка одному з їх товаришів по службі.
- Може мерседес 600 подаруємо?
- Навіщо він йому. У нього вже 3 в гаражі стоїть.
- Тоді може віллу на Канарах?
- І це у нього є.
- Нууууу може тоді його одного на весь день працювати залишимо???
- Ти що дурень - такий дорогий подарунок дарувати!
из раздела: Міліція і злочинці
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит узнаете?!!!
- Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже
третью неделю.
из раздела: Міліція і злочинці
Зачем гаишнику пистолет?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
из раздела: Міліція і злочинці
Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают:
- Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает:
- Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сука
мне на галстук наступает.
из раздела: Міліція і злочинці
У избитого на улице мужика останавливаются менты:
- Что произошло?
- Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня
мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
- Номер запомнил?
- У одной третий, а у другой на пятый потянет!
из раздела: Міліція і злочинці
Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать
дневник. "Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю"! Листает дневник - обнаруживает
двойку и 50 тысяч. "Слава Богу, хотя бы дома все в порядке"...
из раздела: Міліція і злочинці
- Обвиняемый, вы признаете, что ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидит 4 человека, которые видели, что грабили
именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого
не видели.
из раздела: Міліція і злочинці
Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично
одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт.
Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
из раздела: Міліція і злочинці
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный
Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
из раздела: Міліція і злочинці
Встречаются два милиционера.
- Эй, ты почему мне честь не отдал?
- А ты почему мне честь не отдал?
- Ты кто такой?
- А ты кто такой?
- Я сержант. - И я сержант.
- Хм... А какой у тебя рост?
- Метр восемьдесят. - И у меня метр восемьдесят. Ну ладно, а какой у тебя вес?
- Восемьдесят килограммов.
- И у меня восемьдесят килограммов. А...
Тут другой милиционер отдает честь, поворачивается и уходит. Первый его догоняет:
- Слушай, а почему ты мне первый честь отдал - звание у нас одинаковое, рост одинаковый, вес одинаковый.
- Да нет, на самом деле ты на 200 грамм тяжелее.
- Это почему же?
- А потому что я на тебя х@й положил.
из раздела: Міліція і злочинці
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?
из раздела: Міліція і злочинці
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну, я сразу подумал - наверно, брат жены
приехал - и помчался в ванную с ним здороваться...... а жена как заорёт - "СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!"
из раздела: Міліція і злочинці
Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Что такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем о%уели... У своих воруют.
из раздела: Міліція і злочинці
Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный Мент и ГлупыйМент. На столе лежит куча денег. Внезапногаснетсвет.Когдасветзажигается, денег нет. Вопрос:
- Кто украл деньги?
- Глупый Мент.
- Почему?
- Потому что все остальные - вымышленные персонажи.
из раздела: Міліція і злочинці
Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным
револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался,
что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло
Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...
из раздела: Міліція і злочинці
Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование
и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет:
- Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.
из раздела: Міліція і злочинці
Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну,
понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные,
с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты
в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.
из раздела: Міліція і злочинці
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
из раздела: Міліція і злочинці
... вчера поступил на службу в милицию. Работа оказалась - "не бейлежачего".
из раздела: Міліція і злочинці
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...- Что случилось?
- Там.. наш учитель...- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
из раздела: Міліція і злочинці
Джон отвечает на вопросы суда:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с
мужчиной...
из раздела: Міліція і злочинці
- А мой дед зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
из раздела: Міліція і злочинці
Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс
и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает
его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман
обыскиваю, ни копейки денег нетy!
из раздела: Міліція і злочинці
На представлении оперы "Отелло" в Большом театре во времясцены удушения Дездемоны из зала раздался крик: "Ты еби ее, еби!" Скандал. Позор. К ужасу администрации на другой день все
повторилось. Кричавшего опять не нашли.
Директор театра обратился в ГУВД, начальник отдал приказ в район, оттуда - в местное отделение, а начальник отделения
прислал разобраться старшину. Старшина в форме заявился в театр, уселся в первый ряд. Перед той злополучной сценой он поднимается
с кресла, поворачивается к залу и демонстрирует огромный кулак:
"Кто сейчас крикнет, я ему так поебу!"
из раздела: Міліція і злочинці
( 1977 )
Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, другой ему диктует: - Пиши! Ноги - в кювете. - ...в кювете.
- Туловище - в кювете. - ...в кювете. - Голова - на шоссе
- А как пишется "шоссе"?
- Э-э-э... Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тожев кювете.
из раздела: Міліція і злочинці
( 1992 )
- У нас создали отряд конной милиции. - Интересно, зачем им кони?
- А как же! Ум хорошо, а два - лучше.
из раздела: Міліція і злочинці
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройтиконкурс проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят
замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
из раздела: Міліція і злочинці
У мента спрашивают:- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?- А все равно ни хрена делать не буду...
из раздела: Міліція і злочинці
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет нарядмилиции, останавливается возле кустов:- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.
из раздела: Міліція і злочинці
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] Міліція і злочинці Алкаші і наркаші Нові росіяни Перукарня Ржевський Магазини Штірліц Казкові герої Діти - студенти Вовочка Автомобілісти Політика Комп'ютерні Армія Чорний гумор Кафе, бар ... Чапаев Чукча Англійський гумор Теща - чоловік Сім'я, секс Грузини Готель Зустрілись : Евреї Лікарі Ленін Футбол Рибалка Ковбой Армянське радіо Жарти Реальні історії Новий рік