- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!...
из раздела: Сім'я, секс
- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...
из раздела: Сім'я, секс
Встречаются два мужика.
- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это ее здесь какой-то козел научил.
из раздела: Сім'я, секс
В глухой африканской деревне родился белый младенец.
Вождь пришел к единственному белому
миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в
округе нет.
- Это игра природы. Видишь,
пасется стадо белых овец? Все
- белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего
ягненка.
из раздела: Сім'я, секс
- Дорогая, что ты мне
подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.
из раздела: Сім'я, секс
- Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы,
возникающее во время занятия сексом?
- Трахикардия.
из раздела: Сім'я, секс
Обьявление:
- Познакомлюсь для интимных встреч с
симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка.
из раздела: Сім'я, секс
В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего. Тот
поворачивается:
- Какого черта!
- Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли...
- Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же тр@хнуть
мужчину, стоящего впереди меня!
из раздела: Сім'я, секс
- Вася, что ты такой
несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный
из раздела: Сім'я, секс
Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк!
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой взгляд - не очень...
из раздела: Сім'я, секс
Малыши, брат с сестрой,
лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну всё почти готов. Побегу
на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возми, нос тоже сделаем.
из раздела: Сім'я, секс
- Почему ты не женишься?
- Понимаешь... Придешь утром
на работу, тебя начальник отымеет, ты подчиненных отымеешь - и вроде уже как
удовлетворен.
из раздела: Сім'я, секс
Вбегает муж и кpичит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кpовать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
из раздела: Сім'я, секс
Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...
из раздела: Сім'я, секс
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!
из раздела: Сім'я, секс
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все
свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это.
из раздела: Сім'я, секс
Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю
потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю
потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
из раздела: Сім'я, секс
Муж и жена ссорятся между собой:
- Лучше бы я умерла!
- Я тоже!
- Тогда я не хочу.
из раздела: Сім'я, секс
Реклама: Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов: перхоть! Ах, если б они только знали, что по сравнению с остальным это такая мелочь!..
из раздела: Сім'я, секс
- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...
из раздела: Сім'я, секс
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом -
и всё ещё думать, что они красивы.
из раздела: Сім'я, секс
- А я с женой развелся, все имущество поделили.
- Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
- Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.
из раздела: Сім'я, секс
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление: "Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены". Сотрудник удивленно спрашивает: - А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки? - Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
из раздела: Сім'я, секс
Из американского журнала "Маxim".
Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни.
Врач спрашивает:
- А вы позицию "тачка" не пробовали?
- Нет! А как это?
- Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки
полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед!
Жена задумалась, а потом говорит:
- Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!
из раздела: Сім'я, секс
Муж после первой брачной ночи:
- Ты же говорила, что ты еще девушка...
- А я и была девушкой - спроси у Васи...
из раздела: Сім'я, секс
Старик со старухой вспоминают молодость.
-Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
-Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
из раздела: Сім'я, секс
Двое занимаются любовью на рельсах. Едет поезд, сигналит.
Парочка продолжает. Состав со страшным скрежетом экстренно тормозит и остонавливается за два километра до парочки. Машинист, матерясь, вылезает из локомотива. В этот момент молодой человек наконец заканчивает, встает и, застегивая джинсы, говорит:
- Прости, друг! Из двоих кто-то должен был остановиться. Я не смог...
из раздела: Сім'я, секс
Приходит монашка каяться в грехах.
- Мать Игумена, грешна Мать Игумена....
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой грешна Мать Игумена...
- Да в чем же твой грех, дитя мое?
- Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
- Да? И каким же это таким образом...!?
- Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.
из раздела: Сім'я, секс
Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
- Мыкола, а засунь мени палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два. Ну вин засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыре. Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя:
- Мыкола Мыкола а дви. Засунув дви. Галя:
- А теперь похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом
получается. Галя каже:
- Мыкола бач яка тугенька?
из раздела: Сім'я, секс
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] Міліція і злочинці Алкаші і наркаші Нові росіяни Перукарня Ржевський Магазини Штірліц Казкові герої Діти - студенти Вовочка Автомобілісти Політика Комп'ютерні Армія Чорний гумор Кафе, бар ... Чапаев Чукча Англійський гумор Теща - чоловік Сім'я, секс Грузини Готель Зустрілись : Евреї Лікарі Ленін Футбол Рибалка Ковбой Армянське радіо Жарти Реальні історії Новий рік